Actualizándome

• Huanderful Machu Picchu

Sé que el tema está más tocado que vaso de pollada (te explico el chiste: dice el mito que en estas reuniones suele rotar un sólo vaso entre todos los asistentes... ya te puedes reír del chiste), pero creo que hay que pronunciarse igual. Si Machu Picchu es ahora oficialmente una maravilla mundial -elegido en un concurso que se basaba tanto en el criterio de un erudito en historia universal hasta Yahaira (osea una chica que baila zandungueo a las 4 pm del domingo y de grande quiere ser una malcriada del Trome ¨porque ser famosa es ser exitosa¨)- es necesario que los organismos pertinentes hagan que realmente este reconocimiento genere consecuencias positivas. Pero si van a permitir que unos peleles hagan un paro regional y maten a cuanto turista pase por la zona bajo la razón de "o el gobierno me hace rico o fundo sendero luminoso strikes back!" pues entonces nuestra fama va a ser otra:
-And how was Machu Picchu?
-I don't know, but he hospital where I spend all my trip in Cuzco was horrible...

Y lo peor de todo es que si llegan a las ruinas, encontrarán escrito con liquid paper "Yahaira + Royer... saludos a la promoooo!".

• Jotitas

Yo consultando en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española acerca del origen de esta palabra, y resultó ser que nos es más que una abreviación vulgar del DT de la Sub 17 (Juan José Oré). Odio el fútbol y el sólo hecho de tener que pronunciarme al respecto ya me entumece los índices, pero veré si algún blogleyente obnubilado por la espesa niebla de la ignorancia fanática de atribuirse éxitos ajenos y con sed de triunfo nacionalista, se da cuenta que no hay que llegar a tanto, que no hay que llegar a darles 16 mil soles a cada jugador (esperáme que saco la calculadora...) 368 mil soles (22 jugadores + 1 entrenador) sólo por el hecho de ir a JUGAR
fútbol. Que le paguen los viáticos si quieren, pero encima de soportar ver su nickname everywhere, le vas a dar de mi plata un propinón a estos chiquillos que en vez de leer un libro de cómo hablar sin S al final de cada verbo conjugado en 2da persona (example for dummies: fuisteS, hicisteS), solo han jugado fútbol. Y claro, la prensa super independiente e imparcial al gusto popular, no hace otra cosa más que darle al tema más cabida que la que deberían llevarse los chicos que están organizando desinteresadamente la campaña Un Techo Para Mi País (colabora, oye). 368 mil soles que subirán unos cuantos puntos al cerdo gordo de Alan.Una razón más para detestar al fútbol.

• Hice mis maletas y terminé dentro de una de ellas

Ok, el título está más cruel que Miranda Priestly (iba a agregar "pero... " pero en realidad nada, es muy cruel y punto). Vi el domingo por la noche Día D, con el señor este que vive atrapado en su look de La Revista Dominical (ahí tenía el pelo 50 negro/50 canas, no me vengan con que 10 años después sigue NATURALMENTE 50/50) que a una chica de uno de esos distritos que suenan todos igual, conoció a un estadounidense (by the way, decir Americano es de inferiores) por internet. Él, que claramente se veía en las fotos que era White trash, con 5 tajos en la cara y una mirada de rufián, llegó a Lima y al día siguiente la chica fue a darle el encuentro para de una vez casarse, tener críos, y sentirse exitosa en su vida. Pasó todo lo contrario. Hasta donde han llegado las investigaciones, lo que pasó ese día fue que la furcia mujer se encontró con "la fotostática" de Kevin Ferderline, se revolcaron en algún parqueo y luego el hombre se cruzó y la dejó como si fuera a preparar lomo salteado con su cuerpo. Inaudito. Como si estuvieran recreando The Texas Chainsaw Massacre. El cuerpo lo metió en una maleta, chapó un taxi hasta la Punta, tiró la maleta al mar y regresó a Arizona. Como quien cuenta de su paseito, le dijo a su vieja que había descuartizado a una mujercilla en un pueblucho llamado Perú. Y es que estaba stressadísimo por el juicio por comercialización de drogas que lleva, pues. Mientras tanto, en Perú, un terremoto de 7 grados sacudía a Lima y "el sur chico" a"nuestros hermanos del sur" y etc. de chiclés vomitivos que utiliza la prensa. Eso ocasionó que la corriente llevara a la maleta en cuestión de vuelta a la costa peruana, nada más y nada menos que a la Costa Verde. El gringo más piña que pavo en navidad.
La policía encontró esto y empezaron las averguaciones. Bla bla bla de proceso después (no, no, no, no crean que un proceso a lo CSI, Without a Trace o similar. No. A la chica ya la iban a cremar con kerosene si no fuera porque la mamá vió el noticiero, se dió cuenta del tatuaje en forma de mariposa que tenía el cuello la chica encontrada en una maleta y reconoció que era su hija).
A ver si tú forajida leyente casual de este blog, eres un poco más perspicaz ahora y, antes de andar ruqueando por internet, sacas tu diccionario y no entras al Chat Room for serial killers. Y si no eres forajida, pero te crees la cenicienta del internet, ya pues, date el trabajo de averiguar quién es en su país el gringo que quieres como pasaporte.