Equilibrio Universal

Creo que todos los que leen este blog saben lo que es el “Yin y Yang” (si no, Wikipedia.com, que es la pesadilla de las enciclopedias Larousse de un tiempo a esta parte.) Aplicar el Yin y Yang es básico para un hecho universal que me tiene más harto que en su época el Grupo Néctar: “Rompí con mi novio(a)”
-Buaaaa, me muero, lo tengo que poner de nick en el msn junto a 30 caras de snif y otros tantos corazones rotos!!. Tráiganme el almacén de chocolates Helena!! No me despierten hasta que Kirguijistán sea potencia mundial!! Buaaa!!.
Basta, por favor.
Es que este tema es una de las principales causas por las cuales el Puente Villena ahora está cubierto con un plástico retornable y forrado con vinifán. Nos arruinaron las fotos para PromPerú donde solían salir una tomas lindísimas de Marita Velaochaga corriendo a las 7:00 am. en pleno sunrise. La gente con el autoestima (y la razón) a 500 metros bajo el nivel del mar tomaba un micro desde Zárate para irse a tirar desde el dichoso puente de Miraflores. Entonces Marita y todas su vecinas y vecinos del Malecón tenían que lidiar con el serenazgo al menos 1 vez a la semana, interrupiendo su rutina deportiva, tratando de pasar entre serenazgos y os periodistas del Ajá. Inclusive Crisha –la perrita puddle de Marita- odiaba que vengan unos mentecatos a tirarse del puente lindo que adornaba sus trotes matinales, like Miami, honey, like Miami.
En fin, este post no es para hablar precisamente de las peripecias de Marita y Crisha, sino para hacerle El Pare a la gente que causa que el noticiero de las 10 pm esté plagado de noticias como “Quinceañera toma racumín por novio jugadorazo”, o por las que hacen que el programa de Laura Bozzo tenga siempre temas a lo “Si me dejas, me dejo más llagas Jesús en la Pasión de Cristo”.
Yo sé que no solo la gente del estrato socioeconómico C tiene este tipo de problemas –pero sí este tipo de reacciones- y que 1/3 de la población femenina universitaria la e’ Lima, Upc, Católica, y hasta las niñas fan de Britney “drogas” Spears, Lindsay “why does it always rain on me?” Lohan, y Kate “como menos, vomito más” Moss, también son parte de esta era donde llamar la atención dando pena, es una vía rápida para ser el punto visual de todos. ¿Qué quieren conseguir? Pues que todo el mundo, perdón, toda la Galaxia se detenga un par de horas, días, e incluso semanas, a tratar que la señorita en cuestión se sienta mejor porque el novio la cortó.
Está bien, tienes todo el derecho, y hasta el deber, de sentirte mal. Pero llevarte todo el kleenex de Fasa para gastártelo una tarde tragando Häagen-Dazs mientras miras por enésima vez Natacha y al cabo de 1 mes sigas así mientras todos tus patas te pregunten si ahora eres Hippie debido a que las palabras shampoo y acondicionador te suenan a hebreo, es algo que debe tener punto final.
¿Por qué es que lo relaciono con el Yin Yang? Porque en ese momento de profunda miseria emocional debes ser conciente que realmente TODO pasa por algo. No tanto como una idea de destino, de algo que te va a pasar GRACIAS A QUE terminaste con el méndigo ese. Si no que terminaste con él o él termino contigo porque es lo mejor. Porque es mejor para tu salud mental. El papasnatas ese está tan quemado que no distingue la ficción de la realidad, ni la diferencia entre un mocha y un latté (terrible, pero he visto casos). y entonces es mejor cortarla.
O tal vez tú, crespa lectora, tal vez tú tengas que darte cuenta que no estás a su medida. Que mientras él quiere ir al teatro a ver “El jardín secreto” tú prefieres ir a ver “Baño de Mujeres”, o cuando lo ves conversando con su linda classmate porque se atrasó en clase, tú le haces una escena a lo “La Guerra de los Roses”, y no paras hasta que jale el curso por inasistencia, ya que le prohibiste que vuelva a pisar el mismo espacio físico de La Otra . No pues, tarde o temprano sabías que acabaría la relación por incompatibilidad, y, por qué no decirlo, por incompetencia. (Para el segundo caso recomiendo ya mismo el pago adelantado para sesiones por 1 año con el Dr. Maestre, otherwise, anda buscando tu árbol en el Larco Herrera donde seguramente terminarás.)

Sin más rodeos y por la memoria de las caminatas de Marita & Crisha, aquí hay 3 puntos clave del Yin Yang para superar ese mal momento y ver que la vida tiene un equilibrio (in)justo.

El yin y el yang son opuestos relativos
Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente yin ni completamente yang. Por ejemplo, el invierno se opone al verano, aunque un día de verano puede hacer frío y viceversa
En materia de amor, puede que estés viviendo el mes más melcochoso con tu novio, y de pronto, haya uno de esos conflictos –que nunca faltan- y bye bye al Concurso and they live happily ever after. Pero a todo hay que mirarle el lado positivo, todo puede solucionarse ya que lo definitivo es relativo. Así que como dice la canción de kim sozzi “we should break up, ‘cause baby I love when we kiss and make up” (esta chica vio muchas telenovelas de corín tellado).

En el yin hay yang y en el yang hay yin.
Siempre hay un resto de cada uno de ellos en el otro, lo que conlleva que el absoluto se transforme en su contrario. Es decir, todo momento feliz puede albergar cierto recelillo de algo negativo. Pero como todo es equilibrio, en todo momento de ira, bronca o mecha, siempre hay algo que te hace pensar que la otra persona es buena por y para algo.

El yin y el yang son interdependientes.
No pueden existir el uno sin el otro. Este punto es la clave de todo este ensayo de Ensayo. Si en algún momento todo fue color de rosa, pues esto implica que en otro momento todo sea color de hormiga. Grandes momentos son sólo el opuesto de otros momentos no tan buenos. Así que yo creo que hay que disfrutar las estapas buenas y asumir las etapas malas. “Todo lo que sube tiene que bajar”, “no todo es gratis en la vida”, y “no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista”, y todos esos refranes oxidados que a la hora de la hora te importan tanto como el futuro profesional de florcita polo díaz y simplemente quieres encerrarte hasta la próxima era glaciar. Pero... ¿ves que hasta la era glaciar se acaba?
(Advierto, este final Disney no será frecuente).

Tu carro

Hay ciertos signos evidentes que se debe tener en cuenta para saber cuando es tiempo de no ser tan usura, e invertir en un cambio de vehículo, antes que lo empiecen a llenar de grafittis y sea conocido por tus amigos como "carcocha", "el carro de Los Picapiedra" u otro apodo vergonsozo semejante.
Si eres un poco despitado(a), aquí te van 3 detalles.

1. Ves un modelo idéntico siendo taxeado: Eso es como para poner 5ta, picarla hasta el malecón y desbarrancarte. Aunque la mayoría de taxis no van más allá de Ticos o Station Wagons -color blanco naúsea- y casi siempre les falta un faro, un retrovisor, una luna (suplantada por vinifán) o en algunos casos todas las anteriores, igual debe ser una experiencia aterradora, causante de un muchos accidentes automovilísticos ver que el modelo de tu carrito noventero u ochentero ya pasó a ser un taxi populachero más. Clásicos ejemplos son los Starlet, Tercel y Corolla v. 1.0. (Nótese que los 3 son de la marca Toyota. Apuntar con indeleble: NO COMPRAR NUNCA). Ya serías un exceso si es que tienes uno de esos carros larguísimos tipo Malibú, que ahora son usados para hacer Taxi a 7 personas a la vez por una ruta única. Mal. Mereces la lapidación. Tú y tu carro.


2. Tu placa tiene fondo blanco y 2 letras: Eso indica que tu carro está ubicado entre el periodo neolítico y los años 80. A partir de 1993, el parque automotor peruano junto con el Ministerio de Transportes y Telecomunicaciones (zzZZzZ) dictaminaron el uso de 3 letras y fondo azul para las camionetas, 4x4, etc; y 3 letras con fondo amarillo para automóviles simples. Ahora, si tu carro tiene las iniciales CD o MI pues es otra cosa. CD es de Cuerpo Diplomático y MI es de Misión Internacional. Un éxito uds.


3. El carro pasa más tiempo en el mecánico que en uso: Una lástima. Podrías comprarte un auto mejor con todo lo que gastas con el mecánico (él que tiene la fama de siempre encontrarle un problema nuevo con frases como "uy, parece que no era eso cuñao... habrá que cambiarle... todo" "sí pues, todo te sale... mmm... chorrocientos soles pe'... uy no... por menos no sale causita" "si quieres llévalo a otro, pero yo te estoy diciendo la firme, esto no ya no arranca la próxima semana". Al fondo 7 calendarios con sus respectivas semi-calatas, sosteniendo una expresión de venado degollado y otras con sonrisas llenas de lubricante, todas alrededor de la oficina tv-cable incluida, mesa-polilla también.)

Burodesgracia

Alejándonos un poco de los problemas C y sus variopintas vicisitudes, pasemos a un tema de problemática nacional. La Burocracia de los trámites. (Sí, se viene un galón de bilis) No es que los sistemas estatales del resto de países sea divino, pero en nuestro patriótico caso, es uno de los peores. Y lo digo porque en 20 años ya he tenido que pasar por varios trámites engorrosísimos, trágicos, infames. Creo que el único cambio notable en estos trámites en el último siglo es que cuenten con computadoras, sistema Windows para trabajo en grupo. Voy a tratar de resumir en algunos puntos las cosas más desquiciantes de todos estos procesos, que convierten cualquier día, en el peor día de tu vida... hasta el siguiente trámite, claro.

• Coincidencias de terror
  

¿Quién diseña todas estas instalaciones?¿Un abogado daltónico? Es que fracamente todas las oficinas suelen ser de una concepción aburridísima. Cero color. Osea, si este lugar donde la gente que vendrá detestará estar, mínimo haces algo más funcional, agradable a la vista, y no ese color gris preferiría-estar-en-mi-velorio. Todo el lugar lleno en tonos de grises y plomos es para arrancarse los ojos... y de paso los oídos, porque nunca falta la tía que no sabe ni dónde está parada y te ve con cara de Centro de Informaciones para Trámites, erudito en todo tema de procesos civiles, y te pregunta mil cosas (joven/hijo/a ver ud jovencito me podría decir qué dice aquí, ud. sabe cómo se llena esto, esta cola no avanza no? y yo que tengo que ir a cocinar todavía y recoger del sastre la faldita que mandé a meter). Mi cara en ese momento suele dibujar, mejor dicho, garabatear una sonrisa más falsa que la virginidad de britney en el 2000. Ni bien librado de esa situación, la misma viejecilla u otra muy parecida a ella, empieza a hacer escándalo porque la cola no avanza, o porque algun zamarro se quiso pasar de vivo colándose -lo que practicamente nunca es verdad, ya que la vieja un tanto senil no se acuerda que esa persona estuvo siempre delante de ella-. Cuando siempre parece que todo llegará a su fin, cuando llegas a la ventanilla de atención, la chica que te atiende -por lo general con un castaño #12 en el cabello, y las raíces más negras que brea- te pone mil complicaciones al asunto y de paso trata de sentirse un poco más hablándote con la frialdad del Antártico, según ella súper ejecutiva. En fin no le sigues el juego aunque ya te karmeó todo el día. Te pide entonces mil documentos: Partida de nacimiento, DNI, fotocopia de la libreta 3 cuerpos de tu bisabuela, comprobante de pago al banco de la nación, formulario C3PO-21487-RT-D2 debidamente llenado con letra imprenta aramea, boleta de compra del último fin de semana en Wong, foto tamaño carné de la chica que te atendió, fotocopia legalizada del DNI de tu chacha, original y copia de un 20 en un examen de estadística, etc, etc, etc. Después de dejar este fajo de papeles sólo queda esperar que te den el documento tramitado. Servicio a la comunidad: Si conocen al director del sistema de trámites estatales del Perú, por favor haganle presente que existe el Internet, y uno de sus múltiples usos es hacernos la vida más cómoda, y no soportar verle las raíces malagracia a la chica de la ventanilla. Así que si se puede acelerar el trámite on.line, sería mejorcillo. Gracias.

A pesar de estas coincidencias, cada trámite tiene un par de patéticas características:

• La Libreta Militar
  

Fue la primera experiencia en trámites que tuve que afrontar by my own. Antes, todo era distinto. El Bautizo con la torta glaseada, la familia noventeraza en las fotos llenas de laca, el buffet en La Rosa Naútica, las risas, los tragos que vienen y van. Todo un jolgorio, unas reuniones de aquellas. Pero años, muchos años después, llegamos casi perdidos, con un grano en la frente y una extrañeza en la mirada al lugar donde tramitaríamos la libreta militar. El primer paso a la ciudadanía... yeah, sure, será el primer paso a las fauces de la burocracia pública. Yo aun recuerdo ese fatídico día. Pude haber tenido vara sacando mi LM en el Ejército, pero no, yo y mi amigo decidimos ir a la FAP porque esos trajecitos verdes no me quedarían nada bien en caso haya una guerra con los 50 países que quieren utilizarnos de una vez como campo de cultivo, mejor saquemoslo en la FAP, donde algunos generales y comandantes son ojiverdes, ojiazules y con cierta pinta bonachona que los distingue del bronceadísimo ejército del Perú. Además ante un inminente conflicto, bien podríamos usar uno de los aviones para escaparnos a los alpes suizo y no regresar hasta que salga Alán otra vez. Me empecé a arrepentir de esta decisión a las 4:30 am del día que tuve que levantarme a esa hora para llegar a las 5 y tener buen sitio en la cola infinita que todo el mundo vaticinó, menos yo. A pesar que llegué a esa hora, encontré a todo villa del salvador y alrededores en cola. Traté de mantener la calma y respirar, pero tosí debido al olor a Chimbote que flotaba en forma de gas verde en el ambiente. El resto de detalles he decidido resumirlos para que no terminen compitiendo en La indigestión más grande 2007. Después de tener que sentarnos en una sillas totalmente apolilladas, entrar y sentarnos bajo un toldo que en sus buena épocas fue azul, esperar HORAS para que alguien aparezca y diga algo acerca de la situación, llenar un mamarrachento formulario con las mismas preguntas de siempre, soportar la voz del milico dando órdenes en un semi castellano, escuchar la voz de los chicos de villa del salvador en un semi lenguaje onomatopéyico, y HORAS DE HORAS más, me dieron el carné a las 12:00 pm, bajo un sol del demonio. Todo este zafarrancho para perderlo tan solo meses después en una juerga de aquellas. Hasta hoy no saco el duplicado. ¡Shhh!

• DNI

Este siguiente documento traté de hacerlo de buena gana, ya que significaba -pensaba ilusamente por aquellos días- mi planitium pass a juergas sin precedentes tan sólo por mostrarlo, entrar a lugares inimaginables, y ser millonario después de un día de de Tragamonedas. Turns out, nada de eso era como me lo había pintado, salvo algunas vagas execpciones. Se me vino el DNI abajo cuando quise entrar un sábado a Gótica y me dijeron mayores de 21 nomás (aunque luego aprendí que fue porque mis acompañantes parecían de 11 y 12 ese día... meses después pude entrar). He ido sólo 2 veces a un tragamonedas, y para la mayoría de juergas inolvidables no he necesitado DNI.
En fin, me saqué las fotos de rigor, el fajo de papeles de rigor, las fotocopias de rigor, LA COLA de rigor, el mismo formulario mamarrachento de rigor, y llegué a la ventanilla de rigor. Para variar, tienes que regresar otro día, que a veces no es el día preciso sino días después porque siempre hay un Pero en todo trámite.

• RUC
  

La mayoría de mis contemporáneos no ha tenido que pasar por esto aún. Yo sí. Ando en esas. Voy llendo 3 días seguidos, porque soy bien babas. El primer día solo fui con mi DNI. Ok, ok, apanado a mí, pero no pensé que fuese igual de pesado que el resto. Osea si te piden los mismo datos huevones de siempre tipo Nombre, dirección, fecha de nacimiento, etc... ya sería buena hora que con sólo código único ya tengan toda esa info y la convaliden sólo con el DNI. Es más en este caso van a ir a mi casa a comprobar que los datos que di son ciertos. Si igual van a ir, entonces para que mierrrr me hacen ir a su local adefeciero a entregar papeles y copias, y espera aquí, haz cola allá, sube allí... Lo peor es que te cruzas con todo el mundo que dio a parar a ese único local para ese trámite en 200 kms a la redonda. No quiero parecer Jorge del Salto versión 20 años, pero hay gente y HAY GENTE, y cada grupo debería estar agrupada por zonas. Estoy seguro que esto sería mejor ya que cualquiera puede comprobar en algunos bancos que son para la gente de la zona tipo dasso, pezet, etc, en lo cuales no existe la maldad, las quejas, las complicaciones, los perfumes baratos, ni polos Vencedor en el espacio. No... ahí todo fluye en una suerte de sonrisas, buenos modales, pase ud. después de ud., hola Don Pepito hola Don José, paso ud. por casa? por casa yo pasé, vio ud. a mamita? a mamita yo la vi, adiós Don Pepito, adiós Don José (En estos casos suelen ser Don Pepito Arias Schereiber y Don José Riso Patrón). Aunque nunca falta también una Carmen Landa. Viejas más locas que Michael Jackson, totalmente histéricas que a la primera que algo no sale de acuerdo a sus planes, tiran el autoestima de la persona en la ventanilla por el suelo. Malas, sí, malísimas, aunque graciosas. Pero en serio, sí es posible que abriesen unos locales chicos, con unos muebles de Índigo y con una cafetería más decente para pasar las 5 horas que se suele estar, un Starbucks por ejemplo, estoy seguro que una parte de la población estaría re.contenta. El resto... que se entiendan.