Por qué escribir de Navidad en Noviembre? Pues porque Wong ya decoro todos sus pasillos del rojiverde espíritu. Porque la calle de Surco que es casi casi atactivo turístico para turistas más tercermundistas que nosostros, ya está con varias casas derrochando energía eléctrica en renos pastores, papa noeles bonachones, etc. Porque en mi casa ya sacaron todos los adornos, que cada año se suman a la colección, entonces mi hogar se convierte en un mix de navidades desde 1990. Porque por eso el recibidor se ha llenado de duendes y no puedo poner ni mis llaves. Porque tengo que subir las escaleras sin tocar el pasamanos porque un jardín lo envuelve en una abrazo de serpiente y las mesas, aparadores, cojines, estantes, espejos, paredes están rebozantes de rojo, verde ,uvas, espigas doradas, bolas, ángeles, gorros en punta, velas, escarcha (entonces se forman híbridos como un estante con ángeles que cargan uvas o mesas de velas con gorros en punta).
Porque en el baño un hombre de nieve me mira, porque si quiero tomar un vaso con leche tengo que hacerlo en los de navidad. Porque si voy secarme las manos, tengo que usar las toallas de navidad del tipo para uso y no las tipo adorno. Porque hablar de navidad implica hablar de año nuevo y aún no tengo planes.
Porque a mis vecinos los veo decorar sus casas con tal ahínco y esmero aislador que me pregunto si tanto esfuerzo sería mejor aplicarlo en hablar con su hijo acerca de cosas que le interese y no mandarlo a rodar porque no quiere decorar un árbol en tonos de dorado cenizo #43.
Porque imagino que los que más adornos les ponen son los que más necesitan llenar sus familias. Pero también hay quienes se ven felices, digo, al menos sonríen siempre que uno los va a visitar, y aun así arman y decoran mucho sus casas. Me pregunto por qué decoran su felicidad, si es que ya la tienen.
Porque tenemos que aceptar el impuesto perdón fraternal de la época. La absolución ciega. Porque dicen que el amor es ciego, y algo amnésico en Diciembre. O de memoria selectiva, como "el presidente" Fujimori. Por eso perdonamos a todos: al choro que te robó la grati, al primo que habló pestes, a la ex (no, a esa ni en navidad...), al chofer que para cuando el semáforo en Canaval y Moreyra está en verde. Perdonados todos porque no saben lo que hacen, no Señor?.
Porque el amor aparte de ciego, amnésico, es también algo capitalista. Porque a ojos cerrados la gente compra con su CMR.
Porque la etiqueta de Coca-Cola no tiene pierde. La nieve que cae por allá, aquí da la sensación aclimatada para el calor infecto de esta temporada, donde el precio de sus bebidas (es decir, el 99% de mercado de gaseosas) Qué día le baján el billete a los Añaños? El día en que el presidente de la compañia pueda pronunciar Añaños sin atorarse por estar ante su homónimo peruano?)) decía que es la época en la que sus bebidas suben de precio aunque ellos prefieran decir "Por invierno, bajamos nuestras tarifas! Mamacha! Corre y compra tu Coca Cola que aunque sea Invierno no hay excusa para no suplantar tu chicha Negrita por tu vaso de gaseosa que cuesta más que la dieta diaria de toda tu prole. Y ud. Señora de los Pardos y las Casas, pague no más, para Ud. la tarifa nunca es un problema, si sube si baja, la gasolina o el peaje, nada, nada importa. ud. compra como Don Pedro de los Pardos y las Casas por su casa.
Porque el 24, 25, 26, ..., no tomamos Coca Cola. Tomamos chocolate caliente. Y sé que de la ironía de tomar chocolate caliente en Navidad y días sucesivos ya se ha repetido más veces que The Nanny en Sony, pero el estado de sopor al que nos lleva la susodicha bebida, nos deja la lengua caliente para seguir diciendo porque la Navidad es todavía la época de menos paz en todo el año. Pero "Cheese", CLICK!, "salí bien?" -Se nota que soy feliz??-
Porque compramos CLICKS!, ropa, perfumes, deudas. Nos comprometemos en 24 cuotas en hacer feliz a alguien, a quedar bien, a asegurar el cariño de 24 pulgadas, con adaptador stereo, wi-fi, soat, etc.
Porque el tráfico emocional no para con la luz roja. Aumenta el 24 y espera con ansias el pavo, lechón, pollo, salchicha huachana, lo que sea con tal de llegar a las 12 sin probar bocado y cenar en medio de cohetones y con el tristemente alegre conductor de radio countdown que deben usar relojes extrañísimos ya que nunca coincide su hora con la de los presentes en el agape navideño. Porque esperar hasta las 12 de la noche para comer es pura tortura china, y la indigestión (natural) que nos dará por comer tanto a esa hora, es más complicada que el geniograma de El Comercio.
Porque algunos creen en Papa Noel, otros en el regalo inesperado, otros en el nacimiento de El Salvador, pero a la hora de coger el último vestido de MNG en Small, nadie cree en nadie.
16 horas
50 minutos hasta Asia un viernes de verano a veces se hace un poco largo, viendo el mismo paisaje agreste, casas cortadas por la misma tijera y los innumerables peajes con sus innumerables volantes de pizzas, no manejes pasavuelteado, y La municipalidad de Lima te quiere. Así que esos 50 minutos pueden ser tediosisímos por más que estes súper bien acomodado en una Land Rover y con Tiesto al volante. Ahora, 16 horas en Oltursa... será verdad que no hay mal que dure 16 horas ni cuerpo que lo resista? Bueno, estaba escrito que tendría que comprobarlo.
Fui a comprar un par de Xanax ya que mi hiperactividad no me dejaría dormir. Dato: Estas pepas se venden bajo receta m´dica, así que si no tienen una y el farmaceutico les empiza a hacer problemas NO le digan "Acaso tengo cara de anseinómaco no recetado??" Si lo hacen vayan a otra farmacia, piensen y crean en que el paraíso edénico existe y digan "Buenas tardes, la verdad es que nunca tomo estas pastillas, pero, ¡Cómo es la vida! me ha salido un viaje de última hora y realmente viajaría más cómodo si toma una de esas pastillitas... umm "Sanas" puedes ser? Oh, Xanax, cierto, cierto. Sí? me da dos porfavor. De... 1 miligramo, gracias." listo, resuelto el tema del sueño.
Cargar el Mp3 player con toda la música posible, 7 libros de todos los géneros para todos mis posibles estados de ánimo (nunca tanto como Paulo Coehlo o la Rampolla, no tengo tendencias suicidas ni frustación sexual), carry-on con lo básico e innecesario (esas cosas que según tú vas a usar de todas maneras, pero que solo terminan haciendo relleno (merecen un post no?, otro día que ya me estoy desconcentrando)).
Llamo a un taxi, obviamente la tarifa incluye el servicio de esclavitud monárquica y el señor tendrá que cargar lo que mi mano recientemente fracturada operada y reinsertada a mi cuerpo no puede cargar :) Llego a la hora límite, no por impuntal, si no porque el menor tiempo que tenga que estar sentado antes de abordar el bus, será tiempo a favor de mi cuerpo.
Subo al bus, reconozco las salidas de emergencia, (antes de llegar a mi sitio veo a dos cuerpos inertes y tirados a su suerte que ya están en buenas noches) miro a mi compañera de viaje y pienso en qué libro debería leer primero. Minutos después la terramoza (ese nombre la hace imaginar simpática no?) empieza a dar su discurso robótico. Hace pausas mientras habla y se escucha el pasar de las hojas del guión. Luego hace una pequeña introducción a la película que nos va a presentar. ¨La hija del presidente¨, con Katie Holmes, la Vanessa Terkes de Hollywood. Con audio y sub-títulos en español. No podíamos empezar peor. O bueno, en verdad sí, pero hubiese sido surreal algo peor, como cine de bollywood, o una de Jackie Chan. Ahora bien, me di cuenta que los sub.títulos dicen otra cosa a la traducción, y esta a su vez otra cosa a la versión original. Trilingüe la webada. En fin, leeré con algo de música.
...
Mientras leo y levanto la cabeza para asimilar lo que leo (tengo esa costumbre), me distraigo un poco con la película. Que pena con la película, y lo peor de todo es que la señorita a mi costado está que la disfruta como si estuviera viendo en vivo el Cirque du Soleil. En fin, cada quien...
Acaba la película y yo he avanzado bastante con el libro genial que estaba leyendo. Espero que ahora puedan poner una película, no digo excelente, pero sí al menos simpática, como Loco por Mary u otro clásica comedia romántica. Eh... no. Mi pesadilla recurrente número 3: La clásica película de un perrito Golden Retriever que lleva a la gloria al equipo de un pueblo olvidado de USA, como Kansas, Missouri y el euqipo se llama algo así como "The Golden Puppies". Que vuelvan los audífonos a mi. Aprovecho para hacer unos apuntes, jugar con el celular, leer un cuento, apuntes, celular, cuento, apuntes, celular, cuento... La cena. Qué suculencia envuelta en aluminio habrá?:
Miseria de pollo en viscosa blanca. Qué emoción. El postre aun no se de que trató, ya que no me atreví a probarlo. La chica a mi costado pidió uno más. Yummie.
Ponen la última película de la noche. La verdad no me acuerdo cuál fue, pero debe haber sido bien tela para que ni me acuerde habiendo pasado sólo 4 días. Seguí leyendo hasta que empecé a sentirme cansado. Pensé en tomarme el Xanax que compré de todas formas, entré en disyuntiva, drogarme o no, y no... por qué, si me siento naturalmente cansado entonces dormiré sin necesidad de sustancias. Be natural.
Mala idea.
Pasé una de las peores noches ever. Y no exagero en decir que no exagero. Sobresaltos a la 1, frío por el acondicionado a las 3, ensoñaciones a las 4 (horribles, sentí que estaba soñando, y luego desperté y la persona a mi lado era Bjork, y luego volvi a despertar y vi a una persona al frente del pasillo, y luego desapareció, yo me paré a seguirla, pero me volví a despertar. Feo), luego traté de volver a conciliar el sueño, pero el animal no clasificado científicamente que estaba en el asiento de atrás daba ronquidos aterradores cada 2 minutos (reloj en mano), y no me dejaba volver al sueño. Así llegaron las 6 am. Hora en que la mayoría ya despertaba, salvo algunos cuantos que no sé cómo podían seguir durmiendo, como si se hubieran metido 1 kilo de diazepan a la vena.
Al menos ya faltaba poco para llegar, pero tenía que lidiar con el desayuno aún. Jugo Ok, pero el sandwich no era ni más ni menos que un pan con queso tipo.... tipo... tipo papel calca. La verdad que burlas así con la comida son de mal gusto.
Pero bueno. Llegamos!! A dónde? A Máncora :)
Fui a comprar un par de Xanax ya que mi hiperactividad no me dejaría dormir. Dato: Estas pepas se venden bajo receta m´dica, así que si no tienen una y el farmaceutico les empiza a hacer problemas NO le digan "Acaso tengo cara de anseinómaco no recetado??" Si lo hacen vayan a otra farmacia, piensen y crean en que el paraíso edénico existe y digan "Buenas tardes, la verdad es que nunca tomo estas pastillas, pero, ¡Cómo es la vida! me ha salido un viaje de última hora y realmente viajaría más cómodo si toma una de esas pastillitas... umm "Sanas" puedes ser? Oh, Xanax, cierto, cierto. Sí? me da dos porfavor. De... 1 miligramo, gracias." listo, resuelto el tema del sueño.
Cargar el Mp3 player con toda la música posible, 7 libros de todos los géneros para todos mis posibles estados de ánimo (nunca tanto como Paulo Coehlo o la Rampolla, no tengo tendencias suicidas ni frustación sexual), carry-on con lo básico e innecesario (esas cosas que según tú vas a usar de todas maneras, pero que solo terminan haciendo relleno (merecen un post no?, otro día que ya me estoy desconcentrando)).
Llamo a un taxi, obviamente la tarifa incluye el servicio de esclavitud monárquica y el señor tendrá que cargar lo que mi mano recientemente fracturada operada y reinsertada a mi cuerpo no puede cargar :) Llego a la hora límite, no por impuntal, si no porque el menor tiempo que tenga que estar sentado antes de abordar el bus, será tiempo a favor de mi cuerpo.
Subo al bus, reconozco las salidas de emergencia, (antes de llegar a mi sitio veo a dos cuerpos inertes y tirados a su suerte que ya están en buenas noches) miro a mi compañera de viaje y pienso en qué libro debería leer primero. Minutos después la terramoza (ese nombre la hace imaginar simpática no?) empieza a dar su discurso robótico. Hace pausas mientras habla y se escucha el pasar de las hojas del guión. Luego hace una pequeña introducción a la película que nos va a presentar. ¨La hija del presidente¨, con Katie Holmes, la Vanessa Terkes de Hollywood. Con audio y sub-títulos en español. No podíamos empezar peor. O bueno, en verdad sí, pero hubiese sido surreal algo peor, como cine de bollywood, o una de Jackie Chan. Ahora bien, me di cuenta que los sub.títulos dicen otra cosa a la traducción, y esta a su vez otra cosa a la versión original. Trilingüe la webada. En fin, leeré con algo de música.
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Mientras leo y levanto la cabeza para asimilar lo que leo (tengo esa costumbre), me distraigo un poco con la película. Que pena con la película, y lo peor de todo es que la señorita a mi costado está que la disfruta como si estuviera viendo en vivo el Cirque du Soleil. En fin, cada quien...
Acaba la película y yo he avanzado bastante con el libro genial que estaba leyendo. Espero que ahora puedan poner una película, no digo excelente, pero sí al menos simpática, como Loco por Mary u otro clásica comedia romántica. Eh... no. Mi pesadilla recurrente número 3: La clásica película de un perrito Golden Retriever que lleva a la gloria al equipo de un pueblo olvidado de USA, como Kansas, Missouri y el euqipo se llama algo así como "The Golden Puppies". Que vuelvan los audífonos a mi. Aprovecho para hacer unos apuntes, jugar con el celular, leer un cuento, apuntes, celular, cuento, apuntes, celular, cuento... La cena. Qué suculencia envuelta en aluminio habrá?:
Miseria de pollo en viscosa blanca. Qué emoción. El postre aun no se de que trató, ya que no me atreví a probarlo. La chica a mi costado pidió uno más. Yummie.
Ponen la última película de la noche. La verdad no me acuerdo cuál fue, pero debe haber sido bien tela para que ni me acuerde habiendo pasado sólo 4 días. Seguí leyendo hasta que empecé a sentirme cansado. Pensé en tomarme el Xanax que compré de todas formas, entré en disyuntiva, drogarme o no, y no... por qué, si me siento naturalmente cansado entonces dormiré sin necesidad de sustancias. Be natural.
Mala idea.
Pasé una de las peores noches ever. Y no exagero en decir que no exagero. Sobresaltos a la 1, frío por el acondicionado a las 3, ensoñaciones a las 4 (horribles, sentí que estaba soñando, y luego desperté y la persona a mi lado era Bjork, y luego volvi a despertar y vi a una persona al frente del pasillo, y luego desapareció, yo me paré a seguirla, pero me volví a despertar. Feo), luego traté de volver a conciliar el sueño, pero el animal no clasificado científicamente que estaba en el asiento de atrás daba ronquidos aterradores cada 2 minutos (reloj en mano), y no me dejaba volver al sueño. Así llegaron las 6 am. Hora en que la mayoría ya despertaba, salvo algunos cuantos que no sé cómo podían seguir durmiendo, como si se hubieran metido 1 kilo de diazepan a la vena.
Al menos ya faltaba poco para llegar, pero tenía que lidiar con el desayuno aún. Jugo Ok, pero el sandwich no era ni más ni menos que un pan con queso tipo.... tipo... tipo papel calca. La verdad que burlas así con la comida son de mal gusto.
Pero bueno. Llegamos!! A dónde? A Máncora :)
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