¡Qué lindo sería que el tráfico en Lima fuera como hoy toooodos los días!
Y eso, Sres. y Sras., eso es todo lo positivo que he rescatado del 31 de Dic. en Lima Eso incluye Asia pues, no seas tan brutito(a) al menos entérate que Asia no es una provincia constitucional (tu crees que dejaría que tenga el mismo título que el Callao??), ni tampoco un nosequé en medio de la nada a donde sólo llega la gente que tú quieres ver. No. Asia es parte de Lima. (Tú qué dijiste, ya pasé Geopolítica sabiendo esa... No, tampoco. Anda mira un ratito un canal cultural y no cómo a la negrita de I love New York le chupan el callo lateral izquierdo, mozalbete!).
Qué hay más cosas positivas con la llegada del nuevo año?? A ver, revisemos rápidamente que ya van a ser las 12 y en cualquier momento colapsa el sistema eléctrico (como en Asia) porque todas las termas, alisadoras, planchas, secadoras, depiladores, ollas arroceras, etc de artefactos está prendidos a la vez.
Los planes:
Como la integridad es algo que caracteriza la raza humana, los planes para saber a donde vas con tu collera para recibir la tan a veces sobrevalorada 00.00 horas del 1ero de enero, puede ser un dilema que ni un Hamlet bipolar concebiría (a todo esto, con cuál de tus colleras vas a pasarla es otro detallazo).
Para la mejor fiestita las entradas se han acabado hace unos cuantos meses, y es la misma gente año tras año. Sí, super innovadora e intrépida esta gente.
Para las fiestitas que la secundan, tienes que haberte decidido mínimo con un mes de acnticipación porque después en la triatlón de conseguir a quién metes a la mesa para así cuadrar la situación, es toda una jarana. Que Menganita no sabe porque parece que el ex. de hace 4 años va a ir a otro tono, que Sultana está con estrechez de corazón y prefiere algo "a lo que tranqui", que Berensejo fácil, pero faaacil se va de campamento, o que Periquito de los Palotes (compuesto, qué te crees) no le van a dar el carro y la canción, porque en Soyuz que vaya tu mamay.
Además, hacer planes en Asia, ya no cuadra mucho. Dicen que la gente de Asia se va a cualquier lugar menos al boulevard donde tooood el mundo va. Tienen derecho a ir, tienen. Pero obviamente a Periquito de los Palotes eso le molesta, porque ese chico vestido de Doo Australia puede que le choree el retrovisor. Así está la situación. Quedarse en Lima no es tan mala idea.
Ese plancito familiar:
"Pero hijo, quédate en casa no más. Mira que la abuela se va a quedar en casa solita. Pásala con ella, se toman un vinito y luego salen a pasear a Miraflores".
Comenzando por el quedarse en casa y rematándola con el "pasear" por Miraflores (uy de hecho, y por qué no mejor al Jirón de la Unión?) ese plan que plantea mamá siempre preocupada por tu integridad física en esta fecha, no es factible por ningún cateto (por ningún lado pues, mozalbete). Porque todos recordamos como es un año nuevo en casa: Se repite la tortura de la que ya hablé de esperar hasta las 12, el countdown desajustado de la radio (No! No! Si en mi reloj faltan 5 más!. En el mío 10!!. Y en el mío... estamos seguros que es 31???), la cena que mueres por empezar pero antes tienes que zamparte 12 uvas. Y no sólo comértelas, ojo, además tienes que pensar en alguna meta para cada mes!!. Yo al menos la sufría tal cual Susana Higuchi en el SIN. No llegaba ni al mes 8 con tanto deseo fútil, que me podía tirar tranquilamente hasta la 1 am sin terminar con mis uvas. Mientras, la tía y sus lentejas, el vecino y sus maletas, la prima y sus menjunjes (primo, está hecho a base de rosas... prima, eso apesta a agua de florero), y todo el resto de Lima con su cohetecillos.
Amarillo Patito:
Yo creo en la fuerza y la significación de los colores, eso hasta que te estampan un calzón amarillo mientras estás manejando tranquilo por Benavides. Un poquito de respeto señores vendedores. Y un poquito de creatividad Srs. noticieros de las mañanitas, que sus directo en directo desde Gamarra y las prendas amarillas por doquier ya nos tiene un poquitín hartos. Como que la situación en Medio Oriente está para darle más cabida que ubicarla en "Entre otras noticias" junto con la nota de que Britney se robó un encendedor. Además, qué buena suerte puede darte usar una prenda interior hecha de ciertopelo... la única suerte sería que no te de sarna con eso puesto.
Por último si todo salió bien, terminarás maaaal. La bomba de Hiroshima más grande del año se da en esta fecha. Mis respetos para los fallecidos un día como hoy o mañana, pero porque ese exceso, que es eso de terminar en la banca, en la bajada balta tirado ahi como loco sucio. No pues, dignidad. Que eso es lo que se necesita el próximo año, si o no Selección peruana de Fútbol??
Navidad
Por qué escribir de Navidad en Noviembre? Pues porque Wong ya decoro todos sus pasillos del rojiverde espíritu. Porque la calle de Surco que es casi casi atactivo turístico para turistas más tercermundistas que nosostros, ya está con varias casas derrochando energía eléctrica en renos pastores, papa noeles bonachones, etc. Porque en mi casa ya sacaron todos los adornos, que cada año se suman a la colección, entonces mi hogar se convierte en un mix de navidades desde 1990. Porque por eso el recibidor se ha llenado de duendes y no puedo poner ni mis llaves. Porque tengo que subir las escaleras sin tocar el pasamanos porque un jardín lo envuelve en una abrazo de serpiente y las mesas, aparadores, cojines, estantes, espejos, paredes están rebozantes de rojo, verde ,uvas, espigas doradas, bolas, ángeles, gorros en punta, velas, escarcha (entonces se forman híbridos como un estante con ángeles que cargan uvas o mesas de velas con gorros en punta).
Porque en el baño un hombre de nieve me mira, porque si quiero tomar un vaso con leche tengo que hacerlo en los de navidad. Porque si voy secarme las manos, tengo que usar las toallas de navidad del tipo para uso y no las tipo adorno. Porque hablar de navidad implica hablar de año nuevo y aún no tengo planes.
Porque a mis vecinos los veo decorar sus casas con tal ahínco y esmero aislador que me pregunto si tanto esfuerzo sería mejor aplicarlo en hablar con su hijo acerca de cosas que le interese y no mandarlo a rodar porque no quiere decorar un árbol en tonos de dorado cenizo #43.
Porque imagino que los que más adornos les ponen son los que más necesitan llenar sus familias. Pero también hay quienes se ven felices, digo, al menos sonríen siempre que uno los va a visitar, y aun así arman y decoran mucho sus casas. Me pregunto por qué decoran su felicidad, si es que ya la tienen.
Porque tenemos que aceptar el impuesto perdón fraternal de la época. La absolución ciega. Porque dicen que el amor es ciego, y algo amnésico en Diciembre. O de memoria selectiva, como "el presidente" Fujimori. Por eso perdonamos a todos: al choro que te robó la grati, al primo que habló pestes, a la ex (no, a esa ni en navidad...), al chofer que para cuando el semáforo en Canaval y Moreyra está en verde. Perdonados todos porque no saben lo que hacen, no Señor?.
Porque el amor aparte de ciego, amnésico, es también algo capitalista. Porque a ojos cerrados la gente compra con su CMR.
Porque la etiqueta de Coca-Cola no tiene pierde. La nieve que cae por allá, aquí da la sensación aclimatada para el calor infecto de esta temporada, donde el precio de sus bebidas (es decir, el 99% de mercado de gaseosas) Qué día le baján el billete a los Añaños? El día en que el presidente de la compañia pueda pronunciar Añaños sin atorarse por estar ante su homónimo peruano?)) decía que es la época en la que sus bebidas suben de precio aunque ellos prefieran decir "Por invierno, bajamos nuestras tarifas! Mamacha! Corre y compra tu Coca Cola que aunque sea Invierno no hay excusa para no suplantar tu chicha Negrita por tu vaso de gaseosa que cuesta más que la dieta diaria de toda tu prole. Y ud. Señora de los Pardos y las Casas, pague no más, para Ud. la tarifa nunca es un problema, si sube si baja, la gasolina o el peaje, nada, nada importa. ud. compra como Don Pedro de los Pardos y las Casas por su casa.
Porque el 24, 25, 26, ..., no tomamos Coca Cola. Tomamos chocolate caliente. Y sé que de la ironía de tomar chocolate caliente en Navidad y días sucesivos ya se ha repetido más veces que The Nanny en Sony, pero el estado de sopor al que nos lleva la susodicha bebida, nos deja la lengua caliente para seguir diciendo porque la Navidad es todavía la época de menos paz en todo el año. Pero "Cheese", CLICK!, "salí bien?" -Se nota que soy feliz??-
Porque compramos CLICKS!, ropa, perfumes, deudas. Nos comprometemos en 24 cuotas en hacer feliz a alguien, a quedar bien, a asegurar el cariño de 24 pulgadas, con adaptador stereo, wi-fi, soat, etc.
Porque el tráfico emocional no para con la luz roja. Aumenta el 24 y espera con ansias el pavo, lechón, pollo, salchicha huachana, lo que sea con tal de llegar a las 12 sin probar bocado y cenar en medio de cohetones y con el tristemente alegre conductor de radio countdown que deben usar relojes extrañísimos ya que nunca coincide su hora con la de los presentes en el agape navideño. Porque esperar hasta las 12 de la noche para comer es pura tortura china, y la indigestión (natural) que nos dará por comer tanto a esa hora, es más complicada que el geniograma de El Comercio.
Porque algunos creen en Papa Noel, otros en el regalo inesperado, otros en el nacimiento de El Salvador, pero a la hora de coger el último vestido de MNG en Small, nadie cree en nadie.
Porque en el baño un hombre de nieve me mira, porque si quiero tomar un vaso con leche tengo que hacerlo en los de navidad. Porque si voy secarme las manos, tengo que usar las toallas de navidad del tipo para uso y no las tipo adorno. Porque hablar de navidad implica hablar de año nuevo y aún no tengo planes.
Porque a mis vecinos los veo decorar sus casas con tal ahínco y esmero aislador que me pregunto si tanto esfuerzo sería mejor aplicarlo en hablar con su hijo acerca de cosas que le interese y no mandarlo a rodar porque no quiere decorar un árbol en tonos de dorado cenizo #43.
Porque imagino que los que más adornos les ponen son los que más necesitan llenar sus familias. Pero también hay quienes se ven felices, digo, al menos sonríen siempre que uno los va a visitar, y aun así arman y decoran mucho sus casas. Me pregunto por qué decoran su felicidad, si es que ya la tienen.
Porque tenemos que aceptar el impuesto perdón fraternal de la época. La absolución ciega. Porque dicen que el amor es ciego, y algo amnésico en Diciembre. O de memoria selectiva, como "el presidente" Fujimori. Por eso perdonamos a todos: al choro que te robó la grati, al primo que habló pestes, a la ex (no, a esa ni en navidad...), al chofer que para cuando el semáforo en Canaval y Moreyra está en verde. Perdonados todos porque no saben lo que hacen, no Señor?.
Porque el amor aparte de ciego, amnésico, es también algo capitalista. Porque a ojos cerrados la gente compra con su CMR.
Porque la etiqueta de Coca-Cola no tiene pierde. La nieve que cae por allá, aquí da la sensación aclimatada para el calor infecto de esta temporada, donde el precio de sus bebidas (es decir, el 99% de mercado de gaseosas) Qué día le baján el billete a los Añaños? El día en que el presidente de la compañia pueda pronunciar Añaños sin atorarse por estar ante su homónimo peruano?)) decía que es la época en la que sus bebidas suben de precio aunque ellos prefieran decir "Por invierno, bajamos nuestras tarifas! Mamacha! Corre y compra tu Coca Cola que aunque sea Invierno no hay excusa para no suplantar tu chicha Negrita por tu vaso de gaseosa que cuesta más que la dieta diaria de toda tu prole. Y ud. Señora de los Pardos y las Casas, pague no más, para Ud. la tarifa nunca es un problema, si sube si baja, la gasolina o el peaje, nada, nada importa. ud. compra como Don Pedro de los Pardos y las Casas por su casa.
Porque el 24, 25, 26, ..., no tomamos Coca Cola. Tomamos chocolate caliente. Y sé que de la ironía de tomar chocolate caliente en Navidad y días sucesivos ya se ha repetido más veces que The Nanny en Sony, pero el estado de sopor al que nos lleva la susodicha bebida, nos deja la lengua caliente para seguir diciendo porque la Navidad es todavía la época de menos paz en todo el año. Pero "Cheese", CLICK!, "salí bien?" -Se nota que soy feliz??-
Porque compramos CLICKS!, ropa, perfumes, deudas. Nos comprometemos en 24 cuotas en hacer feliz a alguien, a quedar bien, a asegurar el cariño de 24 pulgadas, con adaptador stereo, wi-fi, soat, etc.
Porque el tráfico emocional no para con la luz roja. Aumenta el 24 y espera con ansias el pavo, lechón, pollo, salchicha huachana, lo que sea con tal de llegar a las 12 sin probar bocado y cenar en medio de cohetones y con el tristemente alegre conductor de radio countdown que deben usar relojes extrañísimos ya que nunca coincide su hora con la de los presentes en el agape navideño. Porque esperar hasta las 12 de la noche para comer es pura tortura china, y la indigestión (natural) que nos dará por comer tanto a esa hora, es más complicada que el geniograma de El Comercio.
Porque algunos creen en Papa Noel, otros en el regalo inesperado, otros en el nacimiento de El Salvador, pero a la hora de coger el último vestido de MNG en Small, nadie cree en nadie.
16 horas
50 minutos hasta Asia un viernes de verano a veces se hace un poco largo, viendo el mismo paisaje agreste, casas cortadas por la misma tijera y los innumerables peajes con sus innumerables volantes de pizzas, no manejes pasavuelteado, y La municipalidad de Lima te quiere. Así que esos 50 minutos pueden ser tediosisímos por más que estes súper bien acomodado en una Land Rover y con Tiesto al volante. Ahora, 16 horas en Oltursa... será verdad que no hay mal que dure 16 horas ni cuerpo que lo resista? Bueno, estaba escrito que tendría que comprobarlo.
Fui a comprar un par de Xanax ya que mi hiperactividad no me dejaría dormir. Dato: Estas pepas se venden bajo receta m´dica, así que si no tienen una y el farmaceutico les empiza a hacer problemas NO le digan "Acaso tengo cara de anseinómaco no recetado??" Si lo hacen vayan a otra farmacia, piensen y crean en que el paraíso edénico existe y digan "Buenas tardes, la verdad es que nunca tomo estas pastillas, pero, ¡Cómo es la vida! me ha salido un viaje de última hora y realmente viajaría más cómodo si toma una de esas pastillitas... umm "Sanas" puedes ser? Oh, Xanax, cierto, cierto. Sí? me da dos porfavor. De... 1 miligramo, gracias." listo, resuelto el tema del sueño.
Cargar el Mp3 player con toda la música posible, 7 libros de todos los géneros para todos mis posibles estados de ánimo (nunca tanto como Paulo Coehlo o la Rampolla, no tengo tendencias suicidas ni frustación sexual), carry-on con lo básico e innecesario (esas cosas que según tú vas a usar de todas maneras, pero que solo terminan haciendo relleno (merecen un post no?, otro día que ya me estoy desconcentrando)).
Llamo a un taxi, obviamente la tarifa incluye el servicio de esclavitud monárquica y el señor tendrá que cargar lo que mi mano recientemente fracturada operada y reinsertada a mi cuerpo no puede cargar :) Llego a la hora límite, no por impuntal, si no porque el menor tiempo que tenga que estar sentado antes de abordar el bus, será tiempo a favor de mi cuerpo.
Subo al bus, reconozco las salidas de emergencia, (antes de llegar a mi sitio veo a dos cuerpos inertes y tirados a su suerte que ya están en buenas noches) miro a mi compañera de viaje y pienso en qué libro debería leer primero. Minutos después la terramoza (ese nombre la hace imaginar simpática no?) empieza a dar su discurso robótico. Hace pausas mientras habla y se escucha el pasar de las hojas del guión. Luego hace una pequeña introducción a la película que nos va a presentar. ¨La hija del presidente¨, con Katie Holmes, la Vanessa Terkes de Hollywood. Con audio y sub-títulos en español. No podíamos empezar peor. O bueno, en verdad sí, pero hubiese sido surreal algo peor, como cine de bollywood, o una de Jackie Chan. Ahora bien, me di cuenta que los sub.títulos dicen otra cosa a la traducción, y esta a su vez otra cosa a la versión original. Trilingüe la webada. En fin, leeré con algo de música.
...
Mientras leo y levanto la cabeza para asimilar lo que leo (tengo esa costumbre), me distraigo un poco con la película. Que pena con la película, y lo peor de todo es que la señorita a mi costado está que la disfruta como si estuviera viendo en vivo el Cirque du Soleil. En fin, cada quien...
Acaba la película y yo he avanzado bastante con el libro genial que estaba leyendo. Espero que ahora puedan poner una película, no digo excelente, pero sí al menos simpática, como Loco por Mary u otro clásica comedia romántica. Eh... no. Mi pesadilla recurrente número 3: La clásica película de un perrito Golden Retriever que lleva a la gloria al equipo de un pueblo olvidado de USA, como Kansas, Missouri y el euqipo se llama algo así como "The Golden Puppies". Que vuelvan los audífonos a mi. Aprovecho para hacer unos apuntes, jugar con el celular, leer un cuento, apuntes, celular, cuento, apuntes, celular, cuento... La cena. Qué suculencia envuelta en aluminio habrá?:
Miseria de pollo en viscosa blanca. Qué emoción. El postre aun no se de que trató, ya que no me atreví a probarlo. La chica a mi costado pidió uno más. Yummie.
Ponen la última película de la noche. La verdad no me acuerdo cuál fue, pero debe haber sido bien tela para que ni me acuerde habiendo pasado sólo 4 días. Seguí leyendo hasta que empecé a sentirme cansado. Pensé en tomarme el Xanax que compré de todas formas, entré en disyuntiva, drogarme o no, y no... por qué, si me siento naturalmente cansado entonces dormiré sin necesidad de sustancias. Be natural.
Mala idea.
Pasé una de las peores noches ever. Y no exagero en decir que no exagero. Sobresaltos a la 1, frío por el acondicionado a las 3, ensoñaciones a las 4 (horribles, sentí que estaba soñando, y luego desperté y la persona a mi lado era Bjork, y luego volvi a despertar y vi a una persona al frente del pasillo, y luego desapareció, yo me paré a seguirla, pero me volví a despertar. Feo), luego traté de volver a conciliar el sueño, pero el animal no clasificado científicamente que estaba en el asiento de atrás daba ronquidos aterradores cada 2 minutos (reloj en mano), y no me dejaba volver al sueño. Así llegaron las 6 am. Hora en que la mayoría ya despertaba, salvo algunos cuantos que no sé cómo podían seguir durmiendo, como si se hubieran metido 1 kilo de diazepan a la vena.
Al menos ya faltaba poco para llegar, pero tenía que lidiar con el desayuno aún. Jugo Ok, pero el sandwich no era ni más ni menos que un pan con queso tipo.... tipo... tipo papel calca. La verdad que burlas así con la comida son de mal gusto.
Pero bueno. Llegamos!! A dónde? A Máncora :)
Fui a comprar un par de Xanax ya que mi hiperactividad no me dejaría dormir. Dato: Estas pepas se venden bajo receta m´dica, así que si no tienen una y el farmaceutico les empiza a hacer problemas NO le digan "Acaso tengo cara de anseinómaco no recetado??" Si lo hacen vayan a otra farmacia, piensen y crean en que el paraíso edénico existe y digan "Buenas tardes, la verdad es que nunca tomo estas pastillas, pero, ¡Cómo es la vida! me ha salido un viaje de última hora y realmente viajaría más cómodo si toma una de esas pastillitas... umm "Sanas" puedes ser? Oh, Xanax, cierto, cierto. Sí? me da dos porfavor. De... 1 miligramo, gracias." listo, resuelto el tema del sueño.
Cargar el Mp3 player con toda la música posible, 7 libros de todos los géneros para todos mis posibles estados de ánimo (nunca tanto como Paulo Coehlo o la Rampolla, no tengo tendencias suicidas ni frustación sexual), carry-on con lo básico e innecesario (esas cosas que según tú vas a usar de todas maneras, pero que solo terminan haciendo relleno (merecen un post no?, otro día que ya me estoy desconcentrando)).
Llamo a un taxi, obviamente la tarifa incluye el servicio de esclavitud monárquica y el señor tendrá que cargar lo que mi mano recientemente fracturada operada y reinsertada a mi cuerpo no puede cargar :) Llego a la hora límite, no por impuntal, si no porque el menor tiempo que tenga que estar sentado antes de abordar el bus, será tiempo a favor de mi cuerpo.
Subo al bus, reconozco las salidas de emergencia, (antes de llegar a mi sitio veo a dos cuerpos inertes y tirados a su suerte que ya están en buenas noches) miro a mi compañera de viaje y pienso en qué libro debería leer primero. Minutos después la terramoza (ese nombre la hace imaginar simpática no?) empieza a dar su discurso robótico. Hace pausas mientras habla y se escucha el pasar de las hojas del guión. Luego hace una pequeña introducción a la película que nos va a presentar. ¨La hija del presidente¨, con Katie Holmes, la Vanessa Terkes de Hollywood. Con audio y sub-títulos en español. No podíamos empezar peor. O bueno, en verdad sí, pero hubiese sido surreal algo peor, como cine de bollywood, o una de Jackie Chan. Ahora bien, me di cuenta que los sub.títulos dicen otra cosa a la traducción, y esta a su vez otra cosa a la versión original. Trilingüe la webada. En fin, leeré con algo de música.
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Mientras leo y levanto la cabeza para asimilar lo que leo (tengo esa costumbre), me distraigo un poco con la película. Que pena con la película, y lo peor de todo es que la señorita a mi costado está que la disfruta como si estuviera viendo en vivo el Cirque du Soleil. En fin, cada quien...
Acaba la película y yo he avanzado bastante con el libro genial que estaba leyendo. Espero que ahora puedan poner una película, no digo excelente, pero sí al menos simpática, como Loco por Mary u otro clásica comedia romántica. Eh... no. Mi pesadilla recurrente número 3: La clásica película de un perrito Golden Retriever que lleva a la gloria al equipo de un pueblo olvidado de USA, como Kansas, Missouri y el euqipo se llama algo así como "The Golden Puppies". Que vuelvan los audífonos a mi. Aprovecho para hacer unos apuntes, jugar con el celular, leer un cuento, apuntes, celular, cuento, apuntes, celular, cuento... La cena. Qué suculencia envuelta en aluminio habrá?:
Miseria de pollo en viscosa blanca. Qué emoción. El postre aun no se de que trató, ya que no me atreví a probarlo. La chica a mi costado pidió uno más. Yummie.
Ponen la última película de la noche. La verdad no me acuerdo cuál fue, pero debe haber sido bien tela para que ni me acuerde habiendo pasado sólo 4 días. Seguí leyendo hasta que empecé a sentirme cansado. Pensé en tomarme el Xanax que compré de todas formas, entré en disyuntiva, drogarme o no, y no... por qué, si me siento naturalmente cansado entonces dormiré sin necesidad de sustancias. Be natural.
Mala idea.
Pasé una de las peores noches ever. Y no exagero en decir que no exagero. Sobresaltos a la 1, frío por el acondicionado a las 3, ensoñaciones a las 4 (horribles, sentí que estaba soñando, y luego desperté y la persona a mi lado era Bjork, y luego volvi a despertar y vi a una persona al frente del pasillo, y luego desapareció, yo me paré a seguirla, pero me volví a despertar. Feo), luego traté de volver a conciliar el sueño, pero el animal no clasificado científicamente que estaba en el asiento de atrás daba ronquidos aterradores cada 2 minutos (reloj en mano), y no me dejaba volver al sueño. Así llegaron las 6 am. Hora en que la mayoría ya despertaba, salvo algunos cuantos que no sé cómo podían seguir durmiendo, como si se hubieran metido 1 kilo de diazepan a la vena.
Al menos ya faltaba poco para llegar, pero tenía que lidiar con el desayuno aún. Jugo Ok, pero el sandwich no era ni más ni menos que un pan con queso tipo.... tipo... tipo papel calca. La verdad que burlas así con la comida son de mal gusto.
Pero bueno. Llegamos!! A dónde? A Máncora :)
Es un terremoto?? Es un tsunami?? No... Es un Censo!
Todo transcurría con la naturalidad que se dan las cosas ante una Ley Seca: la gente compraba alcohol en las bodegas de confianza (gracias Srs. Comunidad China Bodeguera) y circulaban los carros a las casas que albergarían alrededor de 10 personas, para embriagarse hasta la muerte, con el único pretexto válido que es el de desacatar la ley. Abstemios, alcohólicos anónimos, maníaco depresivos, todos, todos juntos chupando hasta el vómito y más allá. Pero mientras tanto, una tensa y terrible situación acontecía en Vivanda Miraflores (ese que atiende 24/7): Gente de todos los conos de la ciudad se aborrotaba en los anaqueles de comida enlatada, corrían con desgarradores gritos por los pasillos, llenaban sus sostenes y calzoncillos con fiambres y viandas. Colas interminables sumandas al agudo e inquietante sonido de las cajas registradoras auguraban un día de terror. Los rostros de la gente que aun no sucumbía al estado esquizofrénico que causaba este censo, producían gestos de incredulidad ante lo que veían. Yo me encontraba en ese grupo. Temiendo por mi salud emocional, huí de tan grotesca realidad, sólo para comprobar que la enfermedad se esparcía por donde yo caminaba:
"Dicen que pueden llegar a tu casa a las 9 de la madrugada!!"
"No se podrá ir ni la bodega... pero puedes tratar darle un sencillo al empadronador para que te consiga algo."
"Tal vez ellos vendan abarrotes y cosas bajos sus casacas gamarreras..."
"Tendrán que hacer el censo en 9 meses... sí. No ves que la gente va a tratar de entretenerse todo el día..."
Corrí para no escuchar más. Aunque las voces daban vueltas en mi mente.
Paré en una esquina. Quería tomar un taxi y olvidarme. El tiempo que estuve esperando pude ver combis y micros LLENOS de gente. PERO SI ERA LA 1 AM!!
Empecé a tiritar. Felizmente era por el frío.
Pasó un taxi.
¿Cuánto de acá hasta allá?... ¿Cómo que chorrocientos soles??!! Es que mañana no va a haber chamba pues compadrito... comprende.
Lo dejé pasar. Pensé que sólo ha sido un taxista consternado (bueno, cualquiera lo estaría de manejar como webón todo el día un Tico en Lima).
Pero con el siguiente pasó lo mismo (y no era Tico).
Y así con un par más. Me resigné a pagar la cantidad exorbitante mínima. Quería estar a salvo en casa.
No pude conciliar el sueño con facilidad. Era sábado y no estaba borracho. No podía aceptarlo. Me repetía que esto no podía estar pasando... Esto no puede ser... esto no puede ser... esto no puede...ser... esto....no...p...p...
No recuerdo si soñé algo, la verdad despertarme a las 9 am para que la Sra. Gertudris (¿así se escribe? ok, no importa) venga a hacerme preguntas como:
"Es usted casado?" Sí, claaaro, por eso vivo en la casa de mis padres. "No señora, soy soltero."
"Es ud. católico?" "Soy bautizado y comulgado, pero no ejerzo ni creo en la religión católica." "Entonces le pongo Religión: otra" . "No, porque eso implicaría que tenga una, y la verdad no sé si la tengo. No una conocida al menos." "Entonces... ninguna verdad?". "Digamos..."
"Cuándo ud. nació su mamá dónde vivía?" "Esa pregunta no se la deberían hacer a mi mamá?." Además sepa Ud. que somos más nómades que los gitanos, así que puede que nos hayamos estado mudando mientras yo nacía. "Entonces su mamá vivía..." "Entonces, a ver... Mamaaaaa, veeeen."
"Tiene un trabajo estable?" Sí.
"Indique su profesión... Ejemplo: Médico, Ambulante, Vendedor" "Marketero. " "No hay" "Este... Administrador?" "Tampoco. Le pondré empleado" "Ok, hay Ambulante y no Administrador..." qué bien está mi país!.
No me quedé a escuchar las preguntas al resto de mi familia, porque la cama me reclamaba. Dormí y dormí, y si hubiera tenido unos Zanax a la mano hubiera dormido hasta la reelección de Fujimori, o la elección de Keiko. Lo que ocurra primero.
Desperté a las 12 para comprobar algo inaudito. El CERO ruido en las calles. Era increiblemente fantástico. Se podía leer El Dominical sin un claxón. Se podía escribir sin una quemada de llantas. Empecé a ver el lado Coca-Cola de la Vida.
No pasaron ni 10 minutos de esta tranquilidad incomparable, cuando una sirena de ambulancia cortó el momento infinito.
A los 10 minutos otra.
Y luego otra.
Y así buena parte de la tarde. Me pregunté ¿A quién se le ocurre accidentarse un día así.?¿ Será la gente que trataba de tirarse desde sus departamentos? ¿Claustrofóbicos en busca de la libertad? ¿O simplemente médicos con ganas de pasear por Lima? Qué se yo. Pero me imagino que habrá habido empadronadores en La morgue ¿no?, haciendo los descuentos respectivos de población, digo...
Mirando el minutero, esperando los segundos para poder salir sin que te tiren gas lacrimógeno, pasé mis últimos momentos de encierro.
"Dicen que pueden llegar a tu casa a las 9 de la madrugada!!"
"No se podrá ir ni la bodega... pero puedes tratar darle un sencillo al empadronador para que te consiga algo."
"Tal vez ellos vendan abarrotes y cosas bajos sus casacas gamarreras..."
"Tendrán que hacer el censo en 9 meses... sí. No ves que la gente va a tratar de entretenerse todo el día..."
Corrí para no escuchar más. Aunque las voces daban vueltas en mi mente.
Paré en una esquina. Quería tomar un taxi y olvidarme. El tiempo que estuve esperando pude ver combis y micros LLENOS de gente. PERO SI ERA LA 1 AM!!
Empecé a tiritar. Felizmente era por el frío.
Pasó un taxi.
¿Cuánto de acá hasta allá?... ¿Cómo que chorrocientos soles??!! Es que mañana no va a haber chamba pues compadrito... comprende.
Lo dejé pasar. Pensé que sólo ha sido un taxista consternado (bueno, cualquiera lo estaría de manejar como webón todo el día un Tico en Lima).
Pero con el siguiente pasó lo mismo (y no era Tico).
Y así con un par más. Me resigné a pagar la cantidad exorbitante mínima. Quería estar a salvo en casa.
No pude conciliar el sueño con facilidad. Era sábado y no estaba borracho. No podía aceptarlo. Me repetía que esto no podía estar pasando... Esto no puede ser... esto no puede ser... esto no puede...ser... esto....no...p...p...
No recuerdo si soñé algo, la verdad despertarme a las 9 am para que la Sra. Gertudris (¿así se escribe? ok, no importa) venga a hacerme preguntas como:
"Es usted casado?" Sí, claaaro, por eso vivo en la casa de mis padres. "No señora, soy soltero."
"Es ud. católico?" "Soy bautizado y comulgado, pero no ejerzo ni creo en la religión católica." "Entonces le pongo Religión: otra" . "No, porque eso implicaría que tenga una, y la verdad no sé si la tengo. No una conocida al menos." "Entonces... ninguna verdad?". "Digamos..."
"Cuándo ud. nació su mamá dónde vivía?" "Esa pregunta no se la deberían hacer a mi mamá?." Además sepa Ud. que somos más nómades que los gitanos, así que puede que nos hayamos estado mudando mientras yo nacía. "Entonces su mamá vivía..." "Entonces, a ver... Mamaaaaa, veeeen."
"Tiene un trabajo estable?" Sí.
"Indique su profesión... Ejemplo: Médico, Ambulante, Vendedor" "Marketero. " "No hay" "Este... Administrador?" "Tampoco. Le pondré empleado" "Ok, hay Ambulante y no Administrador..." qué bien está mi país!.
No me quedé a escuchar las preguntas al resto de mi familia, porque la cama me reclamaba. Dormí y dormí, y si hubiera tenido unos Zanax a la mano hubiera dormido hasta la reelección de Fujimori, o la elección de Keiko. Lo que ocurra primero.
Desperté a las 12 para comprobar algo inaudito. El CERO ruido en las calles. Era increiblemente fantástico. Se podía leer El Dominical sin un claxón. Se podía escribir sin una quemada de llantas. Empecé a ver el lado Coca-Cola de la Vida.
No pasaron ni 10 minutos de esta tranquilidad incomparable, cuando una sirena de ambulancia cortó el momento infinito.
A los 10 minutos otra.
Y luego otra.
Y así buena parte de la tarde. Me pregunté ¿A quién se le ocurre accidentarse un día así.?¿ Será la gente que trataba de tirarse desde sus departamentos? ¿Claustrofóbicos en busca de la libertad? ¿O simplemente médicos con ganas de pasear por Lima? Qué se yo. Pero me imagino que habrá habido empadronadores en La morgue ¿no?, haciendo los descuentos respectivos de población, digo...
Mirando el minutero, esperando los segundos para poder salir sin que te tiren gas lacrimógeno, pasé mis últimos momentos de encierro.
Un minuto antes de las 7 salimos de casa. COMO EL 99% DEL RESTO DE FAMILIAS DE LIMA. Un tráfico más horrible que la cara de una brichera cuzqueña. Espantoso. Realmente quería un kilo de zanax para llevar. Todo el mundo extrañaba las calles, al parecer.
Regresamos a casa y bueno, a ver si hay algo en el cable, porque la programación nacional era un sólo de especiales informativos diciendo:
Siendo las 7 y 30 minutos, amigos televidentes, ya pueden salir de sus casas.... Señora, señora, qué tal el censo... bien... señor señor, qué tal el censo... bien... Todo bien entonces referente al censo nacional, hoy domingo 21 de octubre, y vemos que la gente discurre ahora normalmente por las calles. Nos informan que no ha habido ningún incoveniente. El censo ha sido un éxito.
Zanax por favor!!
Un viaje que te cambia la vida
Mañana quieres llegar temprano a la Universidad para repasar un toque antes del examen, para agarrar sitio preferencial en la clase y coordinar todo el sitema para plajes, o llegar temprano a la oficina para lucirte como responsable. Entonces te levantas súper temprano. Prendes el televisor y ves que todos los canales pasan infomerciales... sí, es muy temprano. Te auto-animas con una frase "Al que madruga Dios lo ayuda". Te duchas, tomas desayuno, ves que todo está en orden para salir de la casa y con una sonrisa sales finalmente. Los pajaritos cantan, el sol empieza a asomarse, algunos vecinillos corren alrededor de un parque. Entonces crees Dios padre todopoderoso, la comunión de los santos, el matrimonio eterno y la clasificación de Perú al mundial, amén.
Llegas al paradero, plan ahorro 2007 te dice que no tomarás taxi hoy. Qué más da, si todo hoy es felicidad, ¿verdad amigos?
Mientras esperas que pase el carro que te brindará el servicio de transporte público, aprovechas para ser alguien que no peca de desiformado y lees los periódicos del kiosko.
TOLEDO NO LE PAGA A PROSTI
Ay caramba con el ex-presidente. Esperemos que todo sea una difamación. Ha sido un buen hombre.
BRAD PIZZA ES ESTAFADOR
Vaya! Parece que el hombre está en aprietos. Se veía un empresario de éxito. Un emprendedor. Lo que el Perú necesita. Debe ser una calumnia de la mafia fujimontesinista.
BLANQUIROJOS SE QUEDARON CON PARAGUAYOS
Es sólo el comienzo. Seguro que sí clasificamos. Matemáticamente se puede clasificar hasta la penúltima fecha. Claro, mira, si pierden todos por walkover y nosotros les ganamos a todos por doble goleada, y bueno... si Argentina Brasil y Chile se van a la guerra y no pueden paritcipar del mundial...
Ahí está el bus.
Te dispones a levantar la mano y te das cuenta que tu mano es una más del millón y medio de brazos extendidos. Hoy parece que viajarás con tutti il mundi.
Preguntas: Señor cobrador, ¿Su ruta incluye la Av. Camino Real?
Responde: Sisisisi-shubeshubeahí-vancealfondo-HayasientoHayasientoprimo.
Entonces... sí, ¿verdad?.
Cuando estabas considerando esperar otro bus, una mano poco fraternal te empuja por la espalda. Estás inmerso en las profundidades de la combi. Halos de humo, hedor y sopor flotan sobre el aire, y claro, las lunas están todas cerradas. Te aproximas a abrir una ventana y la señora al costado de ella te mira con una cara como si le hubieras mentado a la madre y te dice: Chchchch... ¡ ey joven! No ve que se me resfría la wawa??!!. Inmediatamente cierra la ventana, tapa al bebé con 2 frazadas, una polar, la bolsa de pañales, el canastón de mercado y te mira para asegurarse que no vas a voler a abrir la ventana.
Bueno, ¿para qué amargarse? Si tan sólo faltan un par de cuadras... ah no, sólo has avanbzado 1 cuadra desde que subiste. Cómo olvidar que por más que el micro esté lleno, el carril derecho sirve para que el cobrador converse de la familia con el datero (pero cuando de arrancar se trata, le tira el pago de 15 céntimos en pleno cruce de benavides con caminos del inca), el chofer se mande un par de insultos cariñosos con los otros choferes, que la luz verde es roja, la roja es verde, y ambar es comodín. Que cuando nadie levanta la mano para parar el micro, este para y el chofer aprovecha para no pecar de inculto y lee qué pasó ayer en Magaly TV. Pero mejor no quejarse, "porque si no te gusta, mejor bajate ¿ya compadrito?". Entonces prefieres mejor callar y relajarte con las melodías de la estación radial que propone el conductor. Te das cuenta que el parlante Miray está encima de tu cabeza así que podrás aprenderte a la fuerza la tonadita de las mismas 5 canciones que suenan en estas radios.
Solo entraría un mondadientes en el bus, pero sigue entrando gente. En cualquier momento el que está sentado en los asientos de al fondo tendrá que salir levantado y al ritmo de la canción "Dame la pelotaaa... toma la pelotaaa" llegar a salir.
De pronto todo el mundo baja. Faltan 3 cuadras y piensas que no te caería mal sentarte antes de bajar. Pero a penas has rosado el asiento con tus cuatro letras, te dice el cobrador "averaver, pashate al otro ashiento pe varón". Y luego, ante tu cara de extrañeza, escuchas algo así como un consejo, un llamado a la conciencia, crees que las palabras fueron She conciente pe', (insertar aquí algún parentezco: primo, cuñado, hermano, tío). Te pasas al asiento de atrás y de pronto sube otro mar de gente. Donde te encuentras, hay tres cabeceras, pero bajo alguna extraña forma que rompe los límites hasta donde había llegado la física, donde hay espacio para 3 materias, entran 5, y una con una hija de 15 años que aun va en sus piernas porque no va a pagar pasaje.
Llegas a una cuadra de donde vas a bajar. "Bajo en la esquina, porfavor". Pero como el semáforo está a punto de cambiar a rojo, mejor te dejan cruzando, uy no, hay policía, mejor en la siguiente esquina, uy no, se cruzó un tico, mejor en la siguiente. Y así, 2 cuadras después, el carro empieza a frenar. Y en verdad, nunca termina de frenar, ya que cuando estabas bajando un "Pie'recho" anuncia el cambio a cuarta velocidad y tu pie derecho está en la vereda y el pie izquierdo en el peldaño del bus, cinco cuadras más adelante.
Miras la hora: estás tarde para la hora de entrada.
Lo más sorprendente es que lo único anormal de esta realidad, es que te hayas despertado tan temprano.
Llegas al paradero, plan ahorro 2007 te dice que no tomarás taxi hoy. Qué más da, si todo hoy es felicidad, ¿verdad amigos?
Mientras esperas que pase el carro que te brindará el servicio de transporte público, aprovechas para ser alguien que no peca de desiformado y lees los periódicos del kiosko.
TOLEDO NO LE PAGA A PROSTI
Ay caramba con el ex-presidente. Esperemos que todo sea una difamación. Ha sido un buen hombre.
BRAD PIZZA ES ESTAFADOR
Vaya! Parece que el hombre está en aprietos. Se veía un empresario de éxito. Un emprendedor. Lo que el Perú necesita. Debe ser una calumnia de la mafia fujimontesinista.
BLANQUIROJOS SE QUEDARON CON PARAGUAYOS
Es sólo el comienzo. Seguro que sí clasificamos. Matemáticamente se puede clasificar hasta la penúltima fecha. Claro, mira, si pierden todos por walkover y nosotros les ganamos a todos por doble goleada, y bueno... si Argentina Brasil y Chile se van a la guerra y no pueden paritcipar del mundial...
Ahí está el bus.
Te dispones a levantar la mano y te das cuenta que tu mano es una más del millón y medio de brazos extendidos. Hoy parece que viajarás con tutti il mundi.
Preguntas: Señor cobrador, ¿Su ruta incluye la Av. Camino Real?
Responde: Sisisisi-shubeshubeahí-vancealfondo-HayasientoHayasientoprimo.
Entonces... sí, ¿verdad?.
Cuando estabas considerando esperar otro bus, una mano poco fraternal te empuja por la espalda. Estás inmerso en las profundidades de la combi. Halos de humo, hedor y sopor flotan sobre el aire, y claro, las lunas están todas cerradas. Te aproximas a abrir una ventana y la señora al costado de ella te mira con una cara como si le hubieras mentado a la madre y te dice: Chchchch... ¡ ey joven! No ve que se me resfría la wawa??!!. Inmediatamente cierra la ventana, tapa al bebé con 2 frazadas, una polar, la bolsa de pañales, el canastón de mercado y te mira para asegurarse que no vas a voler a abrir la ventana.
Bueno, ¿para qué amargarse? Si tan sólo faltan un par de cuadras... ah no, sólo has avanbzado 1 cuadra desde que subiste. Cómo olvidar que por más que el micro esté lleno, el carril derecho sirve para que el cobrador converse de la familia con el datero (pero cuando de arrancar se trata, le tira el pago de 15 céntimos en pleno cruce de benavides con caminos del inca), el chofer se mande un par de insultos cariñosos con los otros choferes, que la luz verde es roja, la roja es verde, y ambar es comodín. Que cuando nadie levanta la mano para parar el micro, este para y el chofer aprovecha para no pecar de inculto y lee qué pasó ayer en Magaly TV. Pero mejor no quejarse, "porque si no te gusta, mejor bajate ¿ya compadrito?". Entonces prefieres mejor callar y relajarte con las melodías de la estación radial que propone el conductor. Te das cuenta que el parlante Miray está encima de tu cabeza así que podrás aprenderte a la fuerza la tonadita de las mismas 5 canciones que suenan en estas radios.
Solo entraría un mondadientes en el bus, pero sigue entrando gente. En cualquier momento el que está sentado en los asientos de al fondo tendrá que salir levantado y al ritmo de la canción "Dame la pelotaaa... toma la pelotaaa" llegar a salir.
De pronto todo el mundo baja. Faltan 3 cuadras y piensas que no te caería mal sentarte antes de bajar. Pero a penas has rosado el asiento con tus cuatro letras, te dice el cobrador "averaver, pashate al otro ashiento pe varón". Y luego, ante tu cara de extrañeza, escuchas algo así como un consejo, un llamado a la conciencia, crees que las palabras fueron She conciente pe', (insertar aquí algún parentezco: primo, cuñado, hermano, tío). Te pasas al asiento de atrás y de pronto sube otro mar de gente. Donde te encuentras, hay tres cabeceras, pero bajo alguna extraña forma que rompe los límites hasta donde había llegado la física, donde hay espacio para 3 materias, entran 5, y una con una hija de 15 años que aun va en sus piernas porque no va a pagar pasaje.
Llegas a una cuadra de donde vas a bajar. "Bajo en la esquina, porfavor". Pero como el semáforo está a punto de cambiar a rojo, mejor te dejan cruzando, uy no, hay policía, mejor en la siguiente esquina, uy no, se cruzó un tico, mejor en la siguiente. Y así, 2 cuadras después, el carro empieza a frenar. Y en verdad, nunca termina de frenar, ya que cuando estabas bajando un "Pie'recho" anuncia el cambio a cuarta velocidad y tu pie derecho está en la vereda y el pie izquierdo en el peldaño del bus, cinco cuadras más adelante.
Miras la hora: estás tarde para la hora de entrada.
Lo más sorprendente es que lo único anormal de esta realidad, es que te hayas despertado tan temprano.
Y tú, qué te llamas?
Por mi trabajo, cada semana conozco una recatafila de personas, prácticamente todas decentes, buena onda, tratables... pero hay algunas que aun sinónimas de todo lo anterior, se manejan unos nombrecitos... Está bien si tienes un nombre extravagante y tu apellido va de acuerdo a ello, como la distinguida señora Bronwen Griffith. Una gallardía y alcurnia que así no más no se ve. Y claro, con ese apellido pues te das el lujo de ponerte un nombre de pila con 10 consonantes y 1 vocal, si quieres.
Sin embargo, si tu apellido, esa herencia innegable, es algo común, o tiene ciertas peculiaridades, hay que tener, Señores padres de familia, un poco más de tacto. Como ya se me hizo constumbre, vamos con las clasificaciones (atención, todos los nombres usados son de casos reales):
Rosa (así, a secas, no Rosa María, o Rosa Inés) Rosa Flor (Ella no solo es rosa, también es Flor) Flor, Azucena, Margarita.
Nombres más aburridos que conversar con un mudo y que hemos escuchado miles de veces. Además se prestan para cursilerías máximas, jueguitos de palabras para el día de los enamorados (Una rosa para Rosa... por dior, más creatividad tiene un muerto).
San Eustaquio, Santa Filomena, San Clementino, San Eulogio, Santa Eulalia.
Y para que esto no sea motivo de burla (ya cuñao...) hay gente que realmente tiene esta tradición, casi tan patética como usar hábito color morado-inducción-al-vómito en el mes de octubre (o bueno, usarlo en cualquier mes es malcriado (en este párrafo me estoy ganado una parcelita en el infierno, bastaaante generosa)). En fin, a los que tienen nombres de santos, pues que le hagan honor al nombre y sean buena gente, porque con esos nombrecitos ...no les queda de otra. Aunque eso sí, a los padres de familia de aquellos, preparen bien el botiquín porque sus hijos al seguir esa vocación se flagelarán, atarán con cadenas, se arrodillarán sobre chapitas de gaseosa Lulú y se bañarán con lija. Suerte con eso.
Abdul, Atenea, Corintio, Conrad.
Raymond Manco, Sigmund Vasquez, Britanny Quispe, Darwin (ese nombre ni en idioma original es simpático), Bruce Willis Poma (Willis es también su nombre, Poma es su primer apellido, believe it or not).
Por si fuera poco, en una adaptación de los nombres, la composición ortográfica cambia, recogiendo los fonemas escuchados:
Maicol, Briyitte (y se pronuncia briyite), Brain, Yackeline (yakelin).
Ross: What about Esther?
Rachel: Oh, Is she gonna born as a 40 years old woman?
Así como Esther, hay múltiples nombres que simplemente son aburridos, con el respeto de aquellas personas que son víctimas de ellos, o son nombres que por donde los mires, no tienen nada de gracia:
Esther, Jovita, Hermelinda, Wilmer, Universia, Primitiva Aurelia, Gregorio(a), Fortunato, María, Juan, y prácticamente todos los nombres de empleada.
Sin embargo, si tu apellido, esa herencia innegable, es algo común, o tiene ciertas peculiaridades, hay que tener, Señores padres de familia, un poco más de tacto. Como ya se me hizo constumbre, vamos con las clasificaciones (atención, todos los nombres usados son de casos reales):
- Plantas:
Rosa (así, a secas, no Rosa María, o Rosa Inés) Rosa Flor (Ella no solo es rosa, también es Flor) Flor, Azucena, Margarita.
Nombres más aburridos que conversar con un mudo y que hemos escuchado miles de veces. Además se prestan para cursilerías máximas, jueguitos de palabras para el día de los enamorados (Una rosa para Rosa... por dior, más creatividad tiene un muerto).
- Calendario Litúrgico:
San Eustaquio, Santa Filomena, San Clementino, San Eulogio, Santa Eulalia.
Y para que esto no sea motivo de burla (ya cuñao...) hay gente que realmente tiene esta tradición, casi tan patética como usar hábito color morado-inducción-al-vómito en el mes de octubre (o bueno, usarlo en cualquier mes es malcriado (en este párrafo me estoy ganado una parcelita en el infierno, bastaaante generosa)). En fin, a los que tienen nombres de santos, pues que le hagan honor al nombre y sean buena gente, porque con esos nombrecitos ...no les queda de otra. Aunque eso sí, a los padres de familia de aquellos, preparen bien el botiquín porque sus hijos al seguir esa vocación se flagelarán, atarán con cadenas, se arrodillarán sobre chapitas de gaseosa Lulú y se bañarán con lija. Suerte con eso.
- Películas:
Abdul, Atenea, Corintio, Conrad.
- Herencia y Sobrecarga:
- Alienación:
Raymond Manco, Sigmund Vasquez, Britanny Quispe, Darwin (ese nombre ni en idioma original es simpático), Bruce Willis Poma (Willis es también su nombre, Poma es su primer apellido, believe it or not).
Por si fuera poco, en una adaptación de los nombres, la composición ortográfica cambia, recogiendo los fonemas escuchados:
Maicol, Briyitte (y se pronuncia briyite), Brain, Yackeline (yakelin).
- Otros:
Ross: What about Esther?
Rachel: Oh, Is she gonna born as a 40 years old woman?
Así como Esther, hay múltiples nombres que simplemente son aburridos, con el respeto de aquellas personas que son víctimas de ellos, o son nombres que por donde los mires, no tienen nada de gracia:
Esther, Jovita, Hermelinda, Wilmer, Universia, Primitiva Aurelia, Gregorio(a), Fortunato, María, Juan, y prácticamente todos los nombres de empleada.
Sácame esta Cadena
Buscaba inspiración para hacer un post y el msn me avisa que tengo un nuevo correo. Veremos qué es...
Oh no... mi pesadilla recurrente número 3: Una cadena. Sí, y de esas que son peores que el desparpajo de Keiko, el min pau descarado.
El punto es que reviso el correo y me decido a hacer un vuelco en la historia. Reply All. Sí, a todos (aprovechando que la cadena aglomera a más de 100 personas) para que quede claro que NO me gustan las cadenas. Si tú, inteligente lector, compartes mi opinión, pues voy a dar ciertas pautas para detectar una cadena, analizar sus principales características y hasta realizar un bosquejo del perfil psicológico de un CadenaMaker.
Puede que con el correito llegue un attachment. Si lo abres asegúrate de tener los parlantes apagados, ya que una canción terrorífica comenzará a enturbiar el ambiente. Si es un correo de esos que parecen que fueron hechos por la congregación de las Hermanas del Perpetuo Lagrimeo, entonces sonarán melodías más dramáticas y desafinadas que el Do mayor de Susy Díaz,junto a un texto algo así:
Dios es tu pastor, el me salvó, yo vi la luz. Amix, únete a mí en la eucaritstía del amor, celebrando la alegría de vivir inscribiéndonos en el retiro del Edén este 30-31 de Diciembre y 1ero de Enero. ¡Vamos a elevar nuestros cantos al Cielo!
Esta gente está profundamente perturbada, porque de otra no me explico porque causarme este calambre al ojo con esa letra, ni porque negarse a ver Discovery Channel un ratito y darse cuenta de la verdad. En fin, ya contaré alguna vez cómo pude llegar a tener amistades de ese calibre. Por lo pronto, que manden a esta gente retiro eterno y a ver si entre ellos se entienden y me explican en qué momento de la creación aparecieron los dinosaurios, o qué ¿Moisés tenía un par de triceratops en la trastienda?
Por otro lado, hay gente que utilizando la misma tipografía te manda Afectuosos abrazos, te recuerda que la amistad es una planta que hay que regar y cultivar cada día a día con el agua de la comunicación, o que A es por atento, M por misericordioso, I por intuitivo, G por generoso y O por oportuno.
Sin embargo, en el lado menos colorido de las cadenas, en el inframundo de los forwards, están los encargados de recordarte que la vida no es puro jiji jajaja, si no que en cualquier momento puedes quedar paralitíco, inválido, quemado (I mean skin burned, no brain burned, pastrulo), ciego, contraer sífilis, gonorrera, herpes, o que te pueden violar en pleno óvalo gutierréz ya que aceptaste ayudar a una abuelita que no sabía cómo manejar su celular, la auxiliaste y en un abrir y cerrar de ojos terminaste en Ancón, en traje de Edén, botando espuma por la boca y con un dolor en la región meridional de la espalda que para qué les cuento (si ya debes tú saber, JAA!).
Esos mitos urbanos pues, no suceden en el Oválo gutierréz en todo caso.
Las cadenas que lanzan maldiciones en el amor o con tu cuenta de hotmail (¿? de hecho un chamán del norte se ha dado la molestia de hacerle hocus-pocus a un correo electrónico), son más frecuentes que batidas en la arequipa.
Pero claro, también hay cadenas que vale la pena reenviar como las de cuidado del medio ambiente, o informativas , como las que nos dicen qué institución se está pasando de pendej*. Aplaudo esas cadenas y me doy el súper trabajo de reenviarlas. Háganlo uds. también. Es un mensaje de ONG Real Fake or Fun, quejones con corazón.
Y es que es terrible, terrorífico, pensar que una de esas personas podría ser mi vecino, creando secretamente todas las madrugadas nuevas cadenas, enviando a contactos que no conoce para así sentirse no sé popular? ingenioso? hasta gracioso?. Lo único que puede ser es un algo en busca de comprensión social, co-depedentiente de la lástima, que le gusta que sientan verguenza ajena por él.
Todo lo contrario para las personas que, altruistamente, crean las cadenas pro.ambientalistas, informativas, formando opinión en la sociedad (se nota que yo he sido uno de ellos?).
Oh no... mi pesadilla recurrente número 3: Una cadena. Sí, y de esas que son peores que el desparpajo de Keiko, el min pau descarado.
El punto es que reviso el correo y me decido a hacer un vuelco en la historia. Reply All. Sí, a todos (aprovechando que la cadena aglomera a más de 100 personas) para que quede claro que NO me gustan las cadenas. Si tú, inteligente lector, compartes mi opinión, pues voy a dar ciertas pautas para detectar una cadena, analizar sus principales características y hasta realizar un bosquejo del perfil psicológico de un CadenaMaker.
- Subject, La amenaza fantasma
- Contenidos usuales
Puede que con el correito llegue un attachment. Si lo abres asegúrate de tener los parlantes apagados, ya que una canción terrorífica comenzará a enturbiar el ambiente. Si es un correo de esos que parecen que fueron hechos por la congregación de las Hermanas del Perpetuo Lagrimeo, entonces sonarán melodías más dramáticas y desafinadas que el Do mayor de Susy Díaz,junto a un texto algo así:
Dios es tu pastor, el me salvó, yo vi la luz. Amix, únete a mí en la eucaritstía del amor, celebrando la alegría de vivir inscribiéndonos en el retiro del Edén este 30-31 de Diciembre y 1ero de Enero. ¡Vamos a elevar nuestros cantos al Cielo!
Esta gente está profundamente perturbada, porque de otra no me explico porque causarme este calambre al ojo con esa letra, ni porque negarse a ver Discovery Channel un ratito y darse cuenta de la verdad. En fin, ya contaré alguna vez cómo pude llegar a tener amistades de ese calibre. Por lo pronto, que manden a esta gente retiro eterno y a ver si entre ellos se entienden y me explican en qué momento de la creación aparecieron los dinosaurios, o qué ¿Moisés tenía un par de triceratops en la trastienda?
Por otro lado, hay gente que utilizando la misma tipografía te manda Afectuosos abrazos, te recuerda que la amistad es una planta que hay que regar y cultivar cada día a día con el agua de la comunicación, o que A es por atento, M por misericordioso, I por intuitivo, G por generoso y O por oportuno.
Sin embargo, en el lado menos colorido de las cadenas, en el inframundo de los forwards, están los encargados de recordarte que la vida no es puro jiji jajaja, si no que en cualquier momento puedes quedar paralitíco, inválido, quemado (I mean skin burned, no brain burned, pastrulo), ciego, contraer sífilis, gonorrera, herpes, o que te pueden violar en pleno óvalo gutierréz ya que aceptaste ayudar a una abuelita que no sabía cómo manejar su celular, la auxiliaste y en un abrir y cerrar de ojos terminaste en Ancón, en traje de Edén, botando espuma por la boca y con un dolor en la región meridional de la espalda que para qué les cuento (si ya debes tú saber, JAA!).
Esos mitos urbanos pues, no suceden en el Oválo gutierréz en todo caso.
Las cadenas que lanzan maldiciones en el amor o con tu cuenta de hotmail (¿? de hecho un chamán del norte se ha dado la molestia de hacerle hocus-pocus a un correo electrónico), son más frecuentes que batidas en la arequipa.
Pero claro, también hay cadenas que vale la pena reenviar como las de cuidado del medio ambiente, o informativas , como las que nos dicen qué institución se está pasando de pendej*. Aplaudo esas cadenas y me doy el súper trabajo de reenviarlas. Háganlo uds. también. Es un mensaje de ONG Real Fake or Fun, quejones con corazón.
- Perfil psicológico de un Cadena Maker
Y es que es terrible, terrorífico, pensar que una de esas personas podría ser mi vecino, creando secretamente todas las madrugadas nuevas cadenas, enviando a contactos que no conoce para así sentirse no sé popular? ingenioso? hasta gracioso?. Lo único que puede ser es un algo en busca de comprensión social, co-depedentiente de la lástima, que le gusta que sientan verguenza ajena por él.
Todo lo contrario para las personas que, altruistamente, crean las cadenas pro.ambientalistas, informativas, formando opinión en la sociedad (se nota que yo he sido uno de ellos?).
Glow
¿Se acuerdan de Glow? Este programa conducido desde el fascinante hotel y casino Alí Baba (un momento, ese es el de 3x3), desde el fascinante hotel y casino Riviera, de los Angeles, era donde mujeres diversas peleaban entre si, semanalmente, cada una con una característica en particular o representantes de un Estado-ciudad de USA o el mundo.
Este programa de antaño (aca se transmitía por Frecuencia Latina en el año 92 más o menos, así que en USA debió estar al aire cuando acá pasaba...a ver... cierre del congreso... elección de fuji... huida de Alán... coches bomba, leche enci...colas...gobierno militar... odría...leguía...piérola... independencia... atahualpa...manco cápac... pangea... big bang...no espera. ya me pasé creo) es claramente una burla de los programas de este tipo, populares desde esa época, pero que gracias a que le daban un trama a cada encuentro (y no precisamente por hombres se peleaban estas chicas (aprende oye, foragida)) si no que sus respectivos bandos las volvía enemigas mortales.
Viendo y viendo estos videos -que me han traído unos flashbacks de padre y señor mío- me di cuenta de que la CIA debió haber estado detrás de este programa, en unión con PREJUCIO INC. Me baso en que los personajes están esteriotipadísimos, en algunos casos de manera jajaja! nos reimos contigo, pero en otras MUAJAJA, nos reímos de ti.
Vean un ratico el video y verán por qué.
1.- Palestina: Creo que salta a la vista que la mujer está posesa por un espíritu chocarrero del inframundo. Es una serial killer y no tiene miedo de decirlo, ni de ocultar que es pues de Palestina. Osea, mala maldita mala. Si esto saliera en esta época al aire, el productor de este show terminaría cual twin tower por fomentar la tirria en la teleaudiencia respecto a una nación donde no todos dicen "Im not afraid to kill.... "
2.- Tammy Jones: Esta peloncita de Basa es la monchi del show...
3.- Spanish Red: De cuando acá una española es más española si es media achinada?? En fin, esta comadrita también es del grupo de las malas malditas malas (donde la cabecilla debió ser Rubí, la femme fatale), no se si es mala por ser latina o por qué. Claramente es la versión mala y femenina de El Zorro. Es La...
4.-Las Heavy Metal: Osea, dejaron mal parados hasta a los fans del rock pesado. Bueno, y es que USA pasaba en esa época por los rezagos de la época heavy dark del rock y de alguna manera querían mitigar hasta la extinción a los fans de este género musical, colocando a 2 convictas del Larco Herrera con algo de yola polastri, más algo de ferretería.
5.- Tina: Una italiana que llegó a USA para representar a su país como Miss-ter Fisiculturista y no la hizo, terminando en este programa como imagen de que al menos alguien en el cast tenía algo de luchadora real.
6.- The Housewives: Más desesperadas que las que vemos por Sony (...qué? que tú no ves Desperate Housewives??? Bueno, ya tienes algo que decirle al padrecito en el confesionario este domingo).
7.-Aunt Kitty: La proxeneta, la mami, la caficha, etc, etc, etc. Me recuerda a una actriz cómica peruana, pero no sé el nombre. La tía Kitty representa la mafia detrás del mercado de la prostitución en la sociedad norteramericana. La tía por eso no pelea nunca.
8.-Jackie Stallone: Algo así como la contraparte de la tía kitty.
G.L.O.W : Gorgeous ladies of Wrestling.
Este programa de antaño (aca se transmitía por Frecuencia Latina en el año 92 más o menos, así que en USA debió estar al aire cuando acá pasaba...a ver... cierre del congreso... elección de fuji... huida de Alán... coches bomba, leche enci...colas...gobierno militar... odría...leguía...piérola... independencia... atahualpa...manco cápac... pangea... big bang...no espera. ya me pasé creo) es claramente una burla de los programas de este tipo, populares desde esa época, pero que gracias a que le daban un trama a cada encuentro (y no precisamente por hombres se peleaban estas chicas (aprende oye, foragida)) si no que sus respectivos bandos las volvía enemigas mortales.
Viendo y viendo estos videos -que me han traído unos flashbacks de padre y señor mío- me di cuenta de que la CIA debió haber estado detrás de este programa, en unión con PREJUCIO INC. Me baso en que los personajes están esteriotipadísimos, en algunos casos de manera jajaja! nos reimos contigo, pero en otras MUAJAJA, nos reímos de ti.
Vean un ratico el video y verán por qué.
1.- Palestina: Creo que salta a la vista que la mujer está posesa por un espíritu chocarrero del inframundo. Es una serial killer y no tiene miedo de decirlo, ni de ocultar que es pues de Palestina. Osea, mala maldita mala. Si esto saliera en esta época al aire, el productor de este show terminaría cual twin tower por fomentar la tirria en la teleaudiencia respecto a una nación donde no todos dicen "Im not afraid to kill.... "
2.- Tammy Jones: Esta peloncita de Basa es la monchi del show...
3.- Spanish Red: De cuando acá una española es más española si es media achinada?? En fin, esta comadrita también es del grupo de las malas malditas malas (donde la cabecilla debió ser Rubí, la femme fatale), no se si es mala por ser latina o por qué. Claramente es la versión mala y femenina de El Zorro. Es La...
4.-Las Heavy Metal: Osea, dejaron mal parados hasta a los fans del rock pesado. Bueno, y es que USA pasaba en esa época por los rezagos de la época heavy dark del rock y de alguna manera querían mitigar hasta la extinción a los fans de este género musical, colocando a 2 convictas del Larco Herrera con algo de yola polastri, más algo de ferretería.
5.- Tina: Una italiana que llegó a USA para representar a su país como Miss-ter Fisiculturista y no la hizo, terminando en este programa como imagen de que al menos alguien en el cast tenía algo de luchadora real.
6.- The Housewives: Más desesperadas que las que vemos por Sony (...qué? que tú no ves Desperate Housewives??? Bueno, ya tienes algo que decirle al padrecito en el confesionario este domingo).
7.-Aunt Kitty: La proxeneta, la mami, la caficha, etc, etc, etc. Me recuerda a una actriz cómica peruana, pero no sé el nombre. La tía Kitty representa la mafia detrás del mercado de la prostitución en la sociedad norteramericana. La tía por eso no pelea nunca.
8.-Jackie Stallone: Algo así como la contraparte de la tía kitty.
G.L.O.W : Gorgeous ladies of Wrestling.
Infanticidios I
Hay cosas que te marcan. Sobre todo cuando tu cerebro y personalidad están aun en formación, es decir, en la infancia. Tengo miles de momentos Kodak en la cabeza, no todos ellos agradables, y otros simplemente bizarros. Bizarros ante los ojos de un chico con un mundo imaginario más complejo que el laberinto de Minos, con padres separados, y según aun parece, hábil con las letras.
Los siguientes son un par, sin orden mental en particular.
-La empleada planchando y en su radio JVR rojo agonía suenan canciones como "Ese hombre que tu ves ahí, tan apuesto y tan". Triste. Un halo de sombra se extiende por todo el recuerdo. La mirada perdida de la doméstica, mientras plancha unos... 3 metros de ropa y la música. La música, tristísima y en volumen bajo, "no vaya despertar a la señora Cristina...". Yo me detengo, ella advierte mi presencia, me mira, hace un gesto que imita una sonrisa y vuelve a la faena. En ese momento no me cuestiono, pero sin embargo la veo diferente. No es sólo la que hace que mi vida sea súper práctica (aun sin que yo sepa que la vida puede ser todo lo contrario), si no que también piensa en cosas que yo no ni me imagino mientras hace las cosas. No es un robot que hace todo cuando alguien le dice que lo haga. Eso hasta ese momento, y luego confirmado por otros hechos (como que se robó no sé cuantas cosas de mi mamá -AKA Señora Cristina- y desapareció sin más ni más), hicieron que de cuenta que ella tiene un mundo que ni intuía y la verdad ni me preocupaba.
-Nubeluz, El Merchandising: Entre las miles de cosas que me marcaron de Nubeluz, los productos que sacaron definitivamente marcaron mi desarrollo. Y es que había de todo, todo el día podía ser una extensión del programa. Y claro, si yo casi entraba en depresión cada vez que llegaba la 1 pm del domingo y ponían la canción "Que siga la fiesta, fiesta todo el día, fuera la tristeza y que venga la alegría". Y todos en fila india, saltando, las dalinas, los golmodis, las cindelas, Glufo... no, es mucho para un niño. Tanto jolgorio infantil y fantasioso genera dependencia: (En Wong) Mamaaaa, lleva los jugos Nubeluz para toda la semana del colegioooo. Ya Diego. Mamaaaaaaaaaa yo quiero la leche Nubeluz... Nooo Ideal nooooooo, Nubeluz!! ... Mamá y el albúm? me falta llenarlo, compráme más figuritas. Más, más, maaaaaaaaaaaas.
Sí, como para pegarme. Lo único que no llegué a tener creo fueron las zapatillas Nubeluz. Eran como unas Hi-tech creo. No sé. Pero fuera de ello tenía todo lo creado por esta industria.
Sí, como para pegarme. Lo único que no llegué a tener creo fueron las zapatillas Nubeluz. Eran como unas Hi-tech creo. No sé. Pero fuera de ello tenía todo lo creado por esta industria.
-Los cumpleaños de los compañeritos: Todo un evento social para la corta edad. Estaban también los piñas que cumplían años en plenas vacaciones y, por ende, la pasaban más solos que Abimael Guzmán en la base naval. Pero para los que teníamos padres que habían previsto tener un hijo en temporadas adecuadas para su sano desarrollo social, pues disfrutamos de los beneficios y cosas que traía consigo estas celebraciones.
Todo comienza con el cese de las clases, por lo general en el segundo bloque, o si ese día tu mamá se puso su Impertinencia como accesorio, podía llegar en pleno examen de Mate 0.001, torta en mano, con un ejército de señoras atrás, llenas de bocaditos y piqueos. El examen se suspende, se acomodan las mesas, un dos tres, el salón es un juergón total. Un happy birthday con todos los apodos del caso, te sonrojas un poco -estás en la mira de todos y todos es tus amigos + tu mamá + la profe- se apagan las velas (ese olor a velas apagadas, como cuando vuelve la luz después de un apagón y apagas todas las velas, no huele como a cumpleaños?), y lo que más temes, tu pesadilla recurrente esta por venir: el beso de tu mamá que se aproxima sin escalas a 30 kms por hora, 98% de humedad, aterrizaje forzozo, EVACÚA EVACÚA. Piensas en huir, pero el popular Tapón de Océano del salón te obstruye la primera salida, giras un poco, encuentras una salida por deabajo de la falda de la Miss (no quiero cortar el momento, pero la gente que sigue diciendo Miss después de 4to de primaria deberían mandarla a hacer trabajos de agua y desague, luz, cable y telefonía en Marte), ves la salida debajo de aquella falda. Cuando te armas de valor y vas tirarte al suelo y avanzar pegado a el (como tu soldadito de juguete (yo tenía uno, y otro que nadaba... ese se me perdió y ahorita con suerte debe estar en Ibiza), decía que estás ya armado de valor, pero un abrazo te sujeta, volteas y La Ves. Es tu madre. Te tiene. Sientes próxima la fangosa fisionomía del beso, está tan cerca que ya todos voletaron a verte, los flashes más apresurados ya empezaron a destellar all over the space. Cierras los ojos y encaras el trágico final. No bien los cierras, el beso rojo se esparce por tu reducida mejilla. Sientes las horas que pasan, sientes tus músculos entumecidos, sientes que el abrazo mortal se intensifica, pero sobretodo sientes la burla pública, uno que otro apodo lanzado al viento, susurros y flashes diversos. La mofa está consagrada. El roche te queda manchado en la mejilla y tratas de sacártelo el resto del cumpleaños...
(Ahora el final alternativo) Cierras los ojos y esperas lo inevitable, tu vida pasa delante de tus ojos... todo está perdido. Sin embargo, parece que el tiempo se ha detenido porque no llega el beso anunciado. Abres un ojo, miras hacia un costado y ves como la luz alumbra a un ser angelical. Es la TIA, es decir, la mamá de uno de tus mejores amigos, esa, la que te entiende siempre, la que es la madre perfecta, pero no es tu madre, la que ahora es tu complice y te ha rescatado. ¨Cristi, no lo molestes, ven un rato...¨. Salvado. Vuelves la mirada al resto de la clase y todos están en su nota. Eres feliz.
Luego del petit comitee en el cole, solo los más allegados al círculo social del compañerito son invitados al after. Esto es, Bembos, KFC, Pizza Hut y, en sus buenas épocas, El Rancho. Claro, que lo último que hacen es comer realmente, o comer bien, porque digamos, si llegaste 7 minutos después de que todos comenzaron a comer, te quedan solo 3, pues el tiempo reglamentario es de 10 min, luego de ello solo se quedan el Tapón de Océano, el 4 ojos que solo habla para preguntar acerca de tareas o examenes (y es que se está candidateando para presidenta de la promoción). Así que no importa si recién le has echado el orégano a tu pizza hawaina, tienes que dejarla, la fiesta es en los juegos. Siempre alguien termina con una herida (nunca llorando, por más que tengas 10 clavos atravesando la Aorta), siempre alguien suda lo equivalente a toda la gaseosa consumida desde... la invención de la gaseosa, siempre alguien se queda hasta la cena, siempre ese quieres ser tú, y bueno, siempre la pasas bien.
Todo comienza con el cese de las clases, por lo general en el segundo bloque, o si ese día tu mamá se puso su Impertinencia como accesorio, podía llegar en pleno examen de Mate 0.001, torta en mano, con un ejército de señoras atrás, llenas de bocaditos y piqueos. El examen se suspende, se acomodan las mesas, un dos tres, el salón es un juergón total. Un happy birthday con todos los apodos del caso, te sonrojas un poco -estás en la mira de todos y todos es tus amigos + tu mamá + la profe- se apagan las velas (ese olor a velas apagadas, como cuando vuelve la luz después de un apagón y apagas todas las velas, no huele como a cumpleaños?), y lo que más temes, tu pesadilla recurrente esta por venir: el beso de tu mamá que se aproxima sin escalas a 30 kms por hora, 98% de humedad, aterrizaje forzozo, EVACÚA EVACÚA. Piensas en huir, pero el popular Tapón de Océano del salón te obstruye la primera salida, giras un poco, encuentras una salida por deabajo de la falda de la Miss (no quiero cortar el momento, pero la gente que sigue diciendo Miss después de 4to de primaria deberían mandarla a hacer trabajos de agua y desague, luz, cable y telefonía en Marte), ves la salida debajo de aquella falda. Cuando te armas de valor y vas tirarte al suelo y avanzar pegado a el (como tu soldadito de juguete (yo tenía uno, y otro que nadaba... ese se me perdió y ahorita con suerte debe estar en Ibiza), decía que estás ya armado de valor, pero un abrazo te sujeta, volteas y La Ves. Es tu madre. Te tiene. Sientes próxima la fangosa fisionomía del beso, está tan cerca que ya todos voletaron a verte, los flashes más apresurados ya empezaron a destellar all over the space. Cierras los ojos y encaras el trágico final. No bien los cierras, el beso rojo se esparce por tu reducida mejilla. Sientes las horas que pasan, sientes tus músculos entumecidos, sientes que el abrazo mortal se intensifica, pero sobretodo sientes la burla pública, uno que otro apodo lanzado al viento, susurros y flashes diversos. La mofa está consagrada. El roche te queda manchado en la mejilla y tratas de sacártelo el resto del cumpleaños...
(Ahora el final alternativo) Cierras los ojos y esperas lo inevitable, tu vida pasa delante de tus ojos... todo está perdido. Sin embargo, parece que el tiempo se ha detenido porque no llega el beso anunciado. Abres un ojo, miras hacia un costado y ves como la luz alumbra a un ser angelical. Es la TIA, es decir, la mamá de uno de tus mejores amigos, esa, la que te entiende siempre, la que es la madre perfecta, pero no es tu madre, la que ahora es tu complice y te ha rescatado. ¨Cristi, no lo molestes, ven un rato...¨. Salvado. Vuelves la mirada al resto de la clase y todos están en su nota. Eres feliz.
Luego del petit comitee en el cole, solo los más allegados al círculo social del compañerito son invitados al after. Esto es, Bembos, KFC, Pizza Hut y, en sus buenas épocas, El Rancho. Claro, que lo último que hacen es comer realmente, o comer bien, porque digamos, si llegaste 7 minutos después de que todos comenzaron a comer, te quedan solo 3, pues el tiempo reglamentario es de 10 min, luego de ello solo se quedan el Tapón de Océano, el 4 ojos que solo habla para preguntar acerca de tareas o examenes (y es que se está candidateando para presidenta de la promoción). Así que no importa si recién le has echado el orégano a tu pizza hawaina, tienes que dejarla, la fiesta es en los juegos. Siempre alguien termina con una herida (nunca llorando, por más que tengas 10 clavos atravesando la Aorta), siempre alguien suda lo equivalente a toda la gaseosa consumida desde... la invención de la gaseosa, siempre alguien se queda hasta la cena, siempre ese quieres ser tú, y bueno, siempre la pasas bien.
Cuento de una Noche de Invierno
La Cigarra y la Hormiga
(adaptación a la Lima del 3er milenio, 3er mundista)
(adaptación a la Lima del 3er milenio, 3er mundista)
Eráse que se era, una hormiga recontra chamba. Tenía una chamba de lavandera en casa d Doña Gusana, una flaca regia que se pasaba las mañanas en Girasoles Spa, luego otra chamba de baby sitter en casa de La Viuda Negra, una vieja pérfida y explotadora, y luego terminaba el día en casa de Don Mariquita, un señor de dudosa reputación que siempre tenía un joven y apuesto avispón en el cuarto y que Hormiga tenía que hacer como si no estuviera así escuchara los zumbidos agudos y secos que se escuchaban contra la pared y el techo. Regresaba Hormiga tarde, muy tarde a su pensión, exhausta, a las justas para ver medio capítulo de su telenovela Corazón de Tarántula, protagonizada por el Galanazo Alonso Francisco Cienpies. Luego guardaba todo lo recolectado en el día en la alacena y quedaba privada. Realmente veía la vida color de hormiga.
Por otro lado, Cigarra, la popular Ciga entre las amigas ex.alumnas del colegio Jardín Silvestre, llevaba una vida libre de responsabilidades. Se comía lo primero que encontraba y por ella habían pasado más insectos que drogas por Britney.
La hormiga siempre miraba con la cabeza baja a la cigarra, pero ella tenía la fe de que su esfuerzo no iba a ser en vano y que en algún momento lo sacrificado valdría la pena.
Pasó el Verano y Cigarra regresó de su condominio en Piscina Resort, mientras que Hormiga había ido sólo una vez a Emposada Dulce. Todos estaban de vuelta en la urbe.
El invierno ese año fue terrible, pero Hormiga tenía comida suficiente para sentirse confiada de que nada pasaría. Y mientras estaba echada en su Comodoy, pensaba en el frío que debía estar pasando la cigarra: ya la veía tocando su puerta, pidéndole abrigo, y ella dándole un sermón epistolar de aquellos. Pero luego se imaginaba diciéndole que pase y tomando una tacita de Agua servidas al costado de su chimenea. En eso pensaba cuando un lenguetazo vino desde el techo y se levantó en un segundo todas las provisiones de la Hormiga. Sus compañeros de pensión terminaron pegados en esa lengua: la del Oso Hormiguero.
El hecho fue notificado, apareción en las noticias y se abrió una cuenta en el Banco del Grass para ayudar a los damnificados. Hormiga estaba en la pobreza absoluta. Se mudó con lo poco que le quedaba a Villa María del Abono y consiguó un trabajo, irónicamente, en casa de Cigarra. Trabajó para ella y su marido, Don Cienpies de la Vega y Parra, por unos 5 años, hasta que el huracán Caterpillar acabó con su vida un domingo por la tarde mientras se encontraba con Cucarachita Martina en Mega Hierba Shopping Center.
*Cuento hecho en colaboración con JuanJosé San Martín, uno de mis mejores amigos. (Sí Juanjo, lo eres)
Actualizándome
- Huanderful Machu Picchu
Sé que el tema está más tocado que vaso de pollada (te explico el chiste: dice el mito que en estas reuniones suele rotar un sólo vaso entre todos los asistentes... ya te puedes reír del chiste), pero creo que hay que pronunciarse igual. Si Machu Picchu es ahora oficialmente una maravilla mundial -elegido en un concurso que se basaba tanto en el criterio de un erudito en historia universal hasta Yahaira (osea una chica que baila zandungueo a las 4 pm del domingo y de grande quiere ser una malcriada del Trome ¨porque ser famosa es ser exitosa¨)- es necesario que los organismos pertinentes hagan que realmente este reconocimiento genere consecuencias positivas. Pero si van a permitir que unos peleles hagan un paro regional y maten a cuanto turista pase por la zona bajo la razón de "o el gobierno me hace rico o fundo sendero luminoso strikes back!" pues entonces nuestra fama va a ser otra:
-And how was Machu Picchu?
-I don't know, but he hospital where I spend all my trip in Cuzco was horrible...
Y lo peor de todo es que si llegan a las ruinas, encontrarán escrito con liquid paper "Yahaira + Royer... saludos a la promoooo!".
fútbol. Que le paguen los viáticos si quieren, pero encima de soportar ver su nickname everywhere, le vas a dar de mi plata un propinón a estos chiquillos que en vez de leer un libro de cómo hablar sin S al final de cada verbo conjugado en 2da persona (example for dummies: fuisteS, hicisteS), solo han jugado fútbol. Y claro, la prensa super independiente e imparcial al gusto popular, no hace otra cosa más que darle al tema más cabida que la que deberían llevarse los chicos que están organizando desinteresadamente la campaña Un Techo Para Mi País (colabora, oye). 368 mil soles que subirán unos cuantos puntos al cerdo gordo de Alan.Una razón más para detestar al fútbol.
La policía encontró esto y empezaron las averguaciones. Bla bla bla de proceso después (no, no, no, no crean que un proceso a lo CSI, Without a Trace o similar. No. A la chica ya la iban a cremar con kerosene si no fuera porque la mamá vió el noticiero, se dió cuenta del tatuaje en forma de mariposa que tenía el cuello la chica encontrada en una maleta y reconoció que era su hija).
A ver si tú forajida leyente casual de este blog, eres un poco más perspicaz ahora y, antes de andar ruqueando por internet, sacas tu diccionario y no entras al Chat Room for serial killers. Y si no eres forajida, pero te crees la cenicienta del internet, ya pues, date el trabajo de averiguar quién es en su país el gringo que quieres como pasaporte.
-And how was Machu Picchu?
-I don't know, but he hospital where I spend all my trip in Cuzco was horrible...
Y lo peor de todo es que si llegan a las ruinas, encontrarán escrito con liquid paper "Yahaira + Royer... saludos a la promoooo!".
- Jotitas
fútbol. Que le paguen los viáticos si quieren, pero encima de soportar ver su nickname everywhere, le vas a dar de mi plata un propinón a estos chiquillos que en vez de leer un libro de cómo hablar sin S al final de cada verbo conjugado en 2da persona (example for dummies: fuisteS, hicisteS), solo han jugado fútbol. Y claro, la prensa super independiente e imparcial al gusto popular, no hace otra cosa más que darle al tema más cabida que la que deberían llevarse los chicos que están organizando desinteresadamente la campaña Un Techo Para Mi País (colabora, oye). 368 mil soles que subirán unos cuantos puntos al cerdo gordo de Alan.Una razón más para detestar al fútbol.
- Hice mis maletas y terminé dentro de una de ellas
La policía encontró esto y empezaron las averguaciones. Bla bla bla de proceso después (no, no, no, no crean que un proceso a lo CSI, Without a Trace o similar. No. A la chica ya la iban a cremar con kerosene si no fuera porque la mamá vió el noticiero, se dió cuenta del tatuaje en forma de mariposa que tenía el cuello la chica encontrada en una maleta y reconoció que era su hija).
A ver si tú forajida leyente casual de este blog, eres un poco más perspicaz ahora y, antes de andar ruqueando por internet, sacas tu diccionario y no entras al Chat Room for serial killers. Y si no eres forajida, pero te crees la cenicienta del internet, ya pues, date el trabajo de averiguar quién es en su país el gringo que quieres como pasaporte.
Global Warmey
Acabo de ver un post, en un blog bastante conocido, que dice lo siguiente "Global warming my ass (...) no entiendo porqué estamos a 11 grados si hay calentamiento global".
Hagan un saludable release de bilis respecto a esta frase casi obscena.
Expliquemos a la autora de aquella frase que el calentamiento global es la desetabilización de los sistemas naturales que conocíamos hasta el día de hoy. Eso es un resumen, claro, porque acabo de dar un examen parcial de Ecosistemas y así como que con ánimos de unirme a GreenPeace no tengo ahorita.
Hay que enterarse un poquito, pues ¿no? Osea, se trata de la destrucción del planeta y lo que tomó millones de años en formar, como para que haya unos alguienes que anden por la calle tirando la botella de Kola Real (by the way, me cae mal el apellido Añaños, se imaginan a un londinense pronunciando esa palabra? Y de terror a un parisino. No tengo imaginación suficiente creo)... decía que un mequetrefe no puede andar tirando su botella vacía de Kola Real por las calles. El plástico tarda cientos de años en degradarse y volver al ciclo natural por descomposición.
Ante esto no se queden callados. Yo, por ejemplo -y es que siempre soy un ejemplo :) - trato de bajarle el autoestima rebelde a cualquier individuo que veo haciendo "travesuras ecológicas". Un par de Ajos y Erdas bien puestos y el individuo queda noqueado de por vida para no volver a cometer ese tipo de felonías. Antes de que lo vuelva a hacer se acordará de mi cara de Gargamel y desistirá.
Ahora bien, encontré este video en youtube y creo que podría titularse Global Warming for Dummies.
http://www.youtube.com/watch?v=QLW2T3QgJc0
Chequéenlo y sean más concientes. A propósito de esa frase, el otro día me tocó un taxista de esos recontra desubicados con su chamba (De esos que tienes que decirles "Haces taxi para sobrevivir" y "5 años no te tómo llegar a esta chamba, a lo mucho 15 minutos frente a la guía de calles y planos"), y tuvo el desparpajo de decirme "No se aproveche de la necesidad de uno, valore mi trabajo". Todo porque el gÜevas no entendió que A una cuadra del cruce, es A una cuadra antes o A una cuadra después. Me quería cobrar 2 soles más. Pipilín. O ¿qué más quiere? ¿Factura? ¿Gratificación?
Hagan un saludable release de bilis respecto a esta frase casi obscena.
Expliquemos a la autora de aquella frase que el calentamiento global es la desetabilización de los sistemas naturales que conocíamos hasta el día de hoy. Eso es un resumen, claro, porque acabo de dar un examen parcial de Ecosistemas y así como que con ánimos de unirme a GreenPeace no tengo ahorita.
Hay que enterarse un poquito, pues ¿no? Osea, se trata de la destrucción del planeta y lo que tomó millones de años en formar, como para que haya unos alguienes que anden por la calle tirando la botella de Kola Real (by the way, me cae mal el apellido Añaños, se imaginan a un londinense pronunciando esa palabra? Y de terror a un parisino. No tengo imaginación suficiente creo)... decía que un mequetrefe no puede andar tirando su botella vacía de Kola Real por las calles. El plástico tarda cientos de años en degradarse y volver al ciclo natural por descomposición.
Ante esto no se queden callados. Yo, por ejemplo -y es que siempre soy un ejemplo :) - trato de bajarle el autoestima rebelde a cualquier individuo que veo haciendo "travesuras ecológicas". Un par de Ajos y Erdas bien puestos y el individuo queda noqueado de por vida para no volver a cometer ese tipo de felonías. Antes de que lo vuelva a hacer se acordará de mi cara de Gargamel y desistirá.
Ahora bien, encontré este video en youtube y creo que podría titularse Global Warming for Dummies.
http://www.youtube.com/watch?v=QLW2T3QgJc0
Chequéenlo y sean más concientes. A propósito de esa frase, el otro día me tocó un taxista de esos recontra desubicados con su chamba (De esos que tienes que decirles "Haces taxi para sobrevivir" y "5 años no te tómo llegar a esta chamba, a lo mucho 15 minutos frente a la guía de calles y planos"), y tuvo el desparpajo de decirme "No se aproveche de la necesidad de uno, valore mi trabajo". Todo porque el gÜevas no entendió que A una cuadra del cruce, es A una cuadra antes o A una cuadra después. Me quería cobrar 2 soles más. Pipilín. O ¿qué más quiere? ¿Factura? ¿Gratificación?
Equilibrio Universal
Creo que todos los que leen este blog saben lo que es el “Yin y Yang” (si no, Wikipedia.com, que es la pesadilla de las enciclopedias Larousse de un tiempo a esta parte.) Aplicar el Yin y Yang es básico para un hecho universal que me tiene más harto que en su época el Grupo Néctar: “Rompí con mi novio(a)”
-Buaaaa, me muero, lo tengo que poner de nick en el msn junto a 30 caras de snif y otros tantos corazones rotos!!. Tráiganme el almacén de chocolates Helena!! No me despierten hasta que Kirguijistán sea potencia mundial!! Buaaa!!.
Basta, por favor.
Es que este tema es una de las principales causas por las cuales el Puente Villena ahora está cubierto con un plástico retornable y forrado con vinifán. Nos arruinaron las fotos para PromPerú donde solían salir una tomas lindísimas de Marita Velaochaga corriendo a las 7:00 am. en pleno sunrise. La gente con el autoestima (y la razón) a 500 metros bajo el nivel del mar tomaba un micro desde Zárate para irse a tirar desde el dichoso puente de Miraflores. Entonces Marita y todas su vecinas y vecinos del Malecón tenían que lidiar con el serenazgo al menos 1 vez a la semana, interrupiendo su rutina deportiva, tratando de pasar entre serenazgos y os periodistas del Ajá. Inclusive Crisha –la perrita puddle de Marita- odiaba que vengan unos mentecatos a tirarse del puente lindo que adornaba sus trotes matinales, like Miami, honey, like Miami.
En fin, este post no es para hablar precisamente de las peripecias de Marita y Crisha, sino para hacerle El Pare a la gente que causa que el noticiero de las 10 pm esté plagado de noticias como “Quinceañera toma racumín por novio jugadorazo”, o por las que hacen que el programa de Laura Bozzo tenga siempre temas a lo “Si me dejas, me dejo más llagas Jesús en la Pasión de Cristo”.
Yo sé que no solo la gente del estrato socioeconómico C tiene este tipo de problemas –pero sí este tipo de reacciones- y que 1/3 de la población femenina universitaria la e’ Lima, Upc, Católica, y hasta las niñas fan de Britney “drogas” Spears, Lindsay “why does it always rain on me?” Lohan, y Kate “como menos, vomito más” Moss, también son parte de esta era donde llamar la atención dando pena, es una vía rápida para ser el punto visual de todos. ¿Qué quieren conseguir? Pues que todo el mundo, perdón, toda la Galaxia se detenga un par de horas, días, e incluso semanas, a tratar que la señorita en cuestión se sienta mejor porque el novio la cortó.
Está bien, tienes todo el derecho, y hasta el deber, de sentirte mal. Pero llevarte todo el kleenex de Fasa para gastártelo una tarde tragando Häagen-Dazs mientras miras por enésima vez Natacha y al cabo de 1 mes sigas así mientras todos tus patas te pregunten si ahora eres Hippie debido a que las palabras shampoo y acondicionador te suenan a hebreo, es algo que debe tener punto final.
¿Por qué es que lo relaciono con el Yin Yang? Porque en ese momento de profunda miseria emocional debes ser conciente que realmente TODO pasa por algo. No tanto como una idea de destino, de algo que te va a pasar GRACIAS A QUE terminaste con el méndigo ese. Si no que terminaste con él o él termino contigo porque es lo mejor. Porque es mejor para tu salud mental. El papasnatas ese está tan quemado que no distingue la ficción de la realidad, ni la diferencia entre un mocha y un latté (terrible, pero he visto casos). y entonces es mejor cortarla.
O tal vez tú, crespa lectora, tal vez tú tengas que darte cuenta que no estás a su medida. Que mientras él quiere ir al teatro a ver “El jardín secreto” tú prefieres ir a ver “Baño de Mujeres”, o cuando lo ves conversando con su linda classmate porque se atrasó en clase, tú le haces una escena a lo “La Guerra de los Roses”, y no paras hasta que jale el curso por inasistencia, ya que le prohibiste que vuelva a pisar el mismo espacio físico de La Otra . No pues, tarde o temprano sabías que acabaría la relación por incompatibilidad, y, por qué no decirlo, por incompetencia. (Para el segundo caso recomiendo ya mismo el pago adelantado para sesiones por 1 año con el Dr. Maestre, otherwise, anda buscando tu árbol en el Larco Herrera donde seguramente terminarás.)
Sin más rodeos y por la memoria de las caminatas de Marita & Crisha, aquí hay 3 puntos clave del Yin Yang para superar ese mal momento y ver que la vida tiene un equilibrio (in)justo.
El yin y el yang son opuestos relativos
Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente yin ni completamente yang. Por ejemplo, el invierno se opone al verano, aunque un día de verano puede hacer frío y viceversa
En materia de amor, puede que estés viviendo el mes más melcochoso con tu novio, y de pronto, haya uno de esos conflictos –que nunca faltan- y bye bye al Concurso and they live happily ever after. Pero a todo hay que mirarle el lado positivo, todo puede solucionarse ya que lo definitivo es relativo. Así que como dice la canción de kim sozzi “we should break up, ‘cause baby I love when we kiss and make up” (esta chica vio muchas telenovelas de corín tellado).
En el yin hay yang y en el yang hay yin.
Siempre hay un resto de cada uno de ellos en el otro, lo que conlleva que el absoluto se transforme en su contrario. Es decir, todo momento feliz puede albergar cierto recelillo de algo negativo. Pero como todo es equilibrio, en todo momento de ira, bronca o mecha, siempre hay algo que te hace pensar que la otra persona es buena por y para algo.
El yin y el yang son interdependientes.
No pueden existir el uno sin el otro. Este punto es la clave de todo este ensayo de Ensayo. Si en algún momento todo fue color de rosa, pues esto implica que en otro momento todo sea color de hormiga. Grandes momentos son sólo el opuesto de otros momentos no tan buenos. Así que yo creo que hay que disfrutar las estapas buenas y asumir las etapas malas. “Todo lo que sube tiene que bajar”, “no todo es gratis en la vida”, y “no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista”, y todos esos refranes oxidados que a la hora de la hora te importan tanto como el futuro profesional de florcita polo díaz y simplemente quieres encerrarte hasta la próxima era glaciar. Pero... ¿ves que hasta la era glaciar se acaba?
(Advierto, este final Disney no será frecuente).
-Buaaaa, me muero, lo tengo que poner de nick en el msn junto a 30 caras de snif y otros tantos corazones rotos!!. Tráiganme el almacén de chocolates Helena!! No me despierten hasta que Kirguijistán sea potencia mundial!! Buaaa!!.
Basta, por favor.
Es que este tema es una de las principales causas por las cuales el Puente Villena ahora está cubierto con un plástico retornable y forrado con vinifán. Nos arruinaron las fotos para PromPerú donde solían salir una tomas lindísimas de Marita Velaochaga corriendo a las 7:00 am. en pleno sunrise. La gente con el autoestima (y la razón) a 500 metros bajo el nivel del mar tomaba un micro desde Zárate para irse a tirar desde el dichoso puente de Miraflores. Entonces Marita y todas su vecinas y vecinos del Malecón tenían que lidiar con el serenazgo al menos 1 vez a la semana, interrupiendo su rutina deportiva, tratando de pasar entre serenazgos y os periodistas del Ajá. Inclusive Crisha –la perrita puddle de Marita- odiaba que vengan unos mentecatos a tirarse del puente lindo que adornaba sus trotes matinales, like Miami, honey, like Miami.
En fin, este post no es para hablar precisamente de las peripecias de Marita y Crisha, sino para hacerle El Pare a la gente que causa que el noticiero de las 10 pm esté plagado de noticias como “Quinceañera toma racumín por novio jugadorazo”, o por las que hacen que el programa de Laura Bozzo tenga siempre temas a lo “Si me dejas, me dejo más llagas Jesús en la Pasión de Cristo”.
Yo sé que no solo la gente del estrato socioeconómico C tiene este tipo de problemas –pero sí este tipo de reacciones- y que 1/3 de la población femenina universitaria la e’ Lima, Upc, Católica, y hasta las niñas fan de Britney “drogas” Spears, Lindsay “why does it always rain on me?” Lohan, y Kate “como menos, vomito más” Moss, también son parte de esta era donde llamar la atención dando pena, es una vía rápida para ser el punto visual de todos. ¿Qué quieren conseguir? Pues que todo el mundo, perdón, toda la Galaxia se detenga un par de horas, días, e incluso semanas, a tratar que la señorita en cuestión se sienta mejor porque el novio la cortó.
Está bien, tienes todo el derecho, y hasta el deber, de sentirte mal. Pero llevarte todo el kleenex de Fasa para gastártelo una tarde tragando Häagen-Dazs mientras miras por enésima vez Natacha y al cabo de 1 mes sigas así mientras todos tus patas te pregunten si ahora eres Hippie debido a que las palabras shampoo y acondicionador te suenan a hebreo, es algo que debe tener punto final.
¿Por qué es que lo relaciono con el Yin Yang? Porque en ese momento de profunda miseria emocional debes ser conciente que realmente TODO pasa por algo. No tanto como una idea de destino, de algo que te va a pasar GRACIAS A QUE terminaste con el méndigo ese. Si no que terminaste con él o él termino contigo porque es lo mejor. Porque es mejor para tu salud mental. El papasnatas ese está tan quemado que no distingue la ficción de la realidad, ni la diferencia entre un mocha y un latté (terrible, pero he visto casos). y entonces es mejor cortarla.
O tal vez tú, crespa lectora, tal vez tú tengas que darte cuenta que no estás a su medida. Que mientras él quiere ir al teatro a ver “El jardín secreto” tú prefieres ir a ver “Baño de Mujeres”, o cuando lo ves conversando con su linda classmate porque se atrasó en clase, tú le haces una escena a lo “La Guerra de los Roses”, y no paras hasta que jale el curso por inasistencia, ya que le prohibiste que vuelva a pisar el mismo espacio físico de La Otra . No pues, tarde o temprano sabías que acabaría la relación por incompatibilidad, y, por qué no decirlo, por incompetencia. (Para el segundo caso recomiendo ya mismo el pago adelantado para sesiones por 1 año con el Dr. Maestre, otherwise, anda buscando tu árbol en el Larco Herrera donde seguramente terminarás.)
Sin más rodeos y por la memoria de las caminatas de Marita & Crisha, aquí hay 3 puntos clave del Yin Yang para superar ese mal momento y ver que la vida tiene un equilibrio (in)justo.
El yin y el yang son opuestos relativos
Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente yin ni completamente yang. Por ejemplo, el invierno se opone al verano, aunque un día de verano puede hacer frío y viceversa
En materia de amor, puede que estés viviendo el mes más melcochoso con tu novio, y de pronto, haya uno de esos conflictos –que nunca faltan- y bye bye al Concurso and they live happily ever after. Pero a todo hay que mirarle el lado positivo, todo puede solucionarse ya que lo definitivo es relativo. Así que como dice la canción de kim sozzi “we should break up, ‘cause baby I love when we kiss and make up” (esta chica vio muchas telenovelas de corín tellado).
En el yin hay yang y en el yang hay yin.
Siempre hay un resto de cada uno de ellos en el otro, lo que conlleva que el absoluto se transforme en su contrario. Es decir, todo momento feliz puede albergar cierto recelillo de algo negativo. Pero como todo es equilibrio, en todo momento de ira, bronca o mecha, siempre hay algo que te hace pensar que la otra persona es buena por y para algo.
El yin y el yang son interdependientes.
No pueden existir el uno sin el otro. Este punto es la clave de todo este ensayo de Ensayo. Si en algún momento todo fue color de rosa, pues esto implica que en otro momento todo sea color de hormiga. Grandes momentos son sólo el opuesto de otros momentos no tan buenos. Así que yo creo que hay que disfrutar las estapas buenas y asumir las etapas malas. “Todo lo que sube tiene que bajar”, “no todo es gratis en la vida”, y “no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista”, y todos esos refranes oxidados que a la hora de la hora te importan tanto como el futuro profesional de florcita polo díaz y simplemente quieres encerrarte hasta la próxima era glaciar. Pero... ¿ves que hasta la era glaciar se acaba?
(Advierto, este final Disney no será frecuente).
Tu carro
Hay ciertos signos evidentes que se debe tener en cuenta para saber cuando es tiempo de no ser tan usura, e invertir en un cambio de vehículo, antes que lo empiecen a llenar de grafittis y sea conocido por tus amigos como "carcocha", "el carro de Los Picapiedra" u otro apodo vergonsozo semejante.
Si eres un poco despitado(a), aquí te van 3 detalles.
- Ves un modelo idéntico siendo taxeado: Eso es como para poner 5ta, picarla hasta el malecón y desbarrancarte. Aunque la mayoría de taxis no van más allá de Ticos o Station Wagons -color blanco naúsea- y casi siempre les falta un faro, un retrovisor, una luna (suplantada por vinifán) o en algunos casos todas las anteriores, igual debe ser una experiencia aterradora, causante de un muchos accidentes automovilísticos ver que el modelo de tu carrito noventero u ochentero ya pasó a ser un taxi populachero más. Clásicos ejemplos son los Starlet, Tercel y Corolla v. 1.0. (Nótese que los 3 son de la marca Toyota. Apuntar con indeleble: NO COMPRAR NUNCA). Ya serías un exceso si es que tienes uno de esos carros larguísimos tipo Malibú, que ahora son usados para hacer Taxi a 7 personas a la vez por una ruta única. Mal. Mereces la lapidación. Tú y tu carro.
- Tu placa tiene fondo blanco y 2 letras: Eso indica que tu carro está ubicado entre el periodo neolítico y los años 80. A partir de 1993, el parque automotor peruano junto con el Ministerio de Transportes y Telecomunicaciones (zzZZzZ) dictaminaron el uso de 3 letras y fondo azul para las camionetas, 4x4, etc; y 3 letras con fondo amarillo para automóviles simples. Ahora, si tu carro tiene las iniciales CD o MI pues es otra cosa. CD es de Cuerpo Diplomático y MI es de Misión Internacional. Un éxito uds.
- El carro pasa más tiempo en el mecánico que en uso: Una lástima. Podrías comprarte un auto mejor con todo lo que gastas con el mecánico (él que tiene la fama de siempre encontrarle un problema nuevo con frases como "uy, parece que no era eso cuñao... habrá que cambiarle... todo" "sí pues, todo te sale... mmm... chorrocientos soles pe'... uy no... por menos no sale causita" "si quieres llévalo a otro, pero yo te estoy diciendo la firme, esto no ya no arranca la próxima semana". Al fondo 7 calendarios con sus respectivas semi-calatas, sosteniendo una expresión de venado degollado y otras con sonrisas llenas de lubricante, todas alrededor de la oficina tv-cable incluida, mesa-polilla también.)
Burodesgracia
Alejándonos un poco de los problemas C y sus variopintas vicisitudes, pasemos a un tema de problemática nacional. La Burocracia de los trámites. (Sí, se viene un galón de bilis) No es que los sistemas estatales del resto de países sea divino, pero en nuestro patriótico caso, es uno de los peores. Y lo digo porque en 20 años ya he tenido que pasar por varios trámites engorrosísimos, trágicos, infames. Creo que el único cambio notable en estos trámites en el último siglo es que cuenten con computadoras, sistema Windows para trabajo en grupo. Voy a tratar de resumir en algunos puntos las cosas más desquiciantes de todos estos procesos, que convierten cualquier día, en el peor día de tu vida... hasta el siguiente trámite, claro.
- Coincidencias de terror
¿Quién diseña todas estas instalaciones?¿Un abogado daltónico? Es que fracamente todas las oficinas suelen ser de una concepción aburridísima. Cero color. Osea, si este lugar donde la gente que vendrá detestará estar, mínimo haces algo más funcional, agradable a la vista, y no ese color gris preferiría-estar-en-mi-velorio. Todo el lugar lleno en tonos de grises y plomos es para arrancarse los ojos... y de paso los oídos, porque nunca falta la tía que no sabe ni dónde está parada y te ve con cara de Centro de Informaciones para Trámites, erudito en todo tema de procesos civiles, y te pregunta mil cosas (joven/hijo/a ver ud jovencito me podría decir qué dice aquí, ud. sabe cómo se llena esto, esta cola no avanza no? y yo que tengo que ir a cocinar todavía y recoger del sastre la faldita que mandé a meter). Mi cara en ese momento suele dibujar, mejor dicho, garabatear una sonrisa más falsa que la virginidad de britney en el 2000. Ni bien librado de esa situación, la misma viejecilla u otra muy parecida a ella, empieza a hacer escándalo porque la cola no avanza, o porque algun zamarro se quiso pasar de vivo colándose -lo que practicamente nunca es verdad, ya que la vieja un tanto senil no se acuerda que esa persona estuvo siempre delante de ella-. Cuando siempre parece que todo llegará a su fin, cuando llegas a la ventanilla de atención, la chica que te atiende -por lo general con un castaño #12 en el cabello, y las raíces más negras que brea- te pone mil complicaciones al asunto y de paso trata de sentirse un poco más hablándote con la frialdad del Antártico, según ella súper ejecutiva. En fin no le sigues el juego aunque ya te karmeó todo el día. Te pide entonces mil documentos: Partida de nacimiento, DNI, fotocopia de la libreta 3 cuerpos de tu bisabuela, comprobante de pago al banco de la nación, formulario C3PO-21487-RT-D2 debidamente llenado con letra imprenta aramea, boleta de compra del último fin de semana en Wong, foto tamaño carné de la chica que te atendió, fotocopia legalizada del DNI de tu chacha, original y copia de un 20 en un examen de estadística, etc, etc, etc. Después de dejar este fajo de papeles sólo queda esperar que te den el documento tramitado. Servicio a la comunidad: Si conocen al director del sistema de trámites estatales del Perú, por favor haganle presente que existe el Internet, y uno de sus múltiples usos es hacernos la vida más cómoda, y no soportar verle las raíces malagracia a la chica de la ventanilla. Así que si se puede acelerar el trámite on.line, sería mejorcillo. Gracias.
A pesar de estas coincidencias, cada trámite tiene un par de patéticas características:
- La Libreta Militar
Fue la primera experiencia en trámites que tuve que afrontar by my own. Antes, todo era distinto. El Bautizo con la torta glaseada, la familia noventeraza en las fotos llenas de laca, el buffet en La Rosa Naútica, las risas, los tragos que vienen y van. Todo un jolgorio, unas reuniones de aquellas. Pero años, muchos años después, llegamos casi perdidos, con un grano en la frente y una extrañeza en la mirada al lugar donde tramitaríamos la libreta militar. El primer paso a la ciudadanía... yeah, sure, será el primer paso a las fauces de la burocracia pública. Yo aun recuerdo ese fatídico día. Pude haber tenido vara sacando mi LM en el Ejército, pero no, yo y mi amigo decidimos ir a la FAP porque esos trajecitos verdes no me quedarían nada bien en caso haya una guerra con los 50 países que quieren utilizarnos de una vez como campo de cultivo, mejor saquemoslo en la FAP, donde algunos generales y comandantes son ojiverdes, ojiazules y con cierta pinta bonachona que los distingue del bronceadísimo ejército del Perú. Además ante un inminente conflicto, bien podríamos usar uno de los aviones para escaparnos a los alpes suizo y no regresar hasta que salga Alán otra vez. Me empecé a arrepentir de esta decisión a las 4:30 am del día que tuve que levantarme a esa hora para llegar a las 5 y tener buen sitio en la cola infinita que todo el mundo vaticinó, menos yo. A pesar que llegué a esa hora, encontré a todo villa del salvador y alrededores en cola. Traté de mantener la calma y respirar, pero tosí debido al olor a Chimbote que flotaba en forma de gas verde en el ambiente. El resto de detalles he decidido resumirlos para que no terminen compitiendo en La indigestión más grande 2007. Después de tener que sentarnos en una sillas totalmente apolilladas, entrar y sentarnos bajo un toldo que en sus buena épocas fue azul, esperar HORAS para que alguien aparezca y diga algo acerca de la situación, llenar un mamarrachento formulario con las mismas preguntas de siempre, soportar la voz del milico dando órdenes en un semi castellano, escuchar la voz de los chicos de villa del salvador en un semi lenguaje onomatopéyico, y HORAS DE HORAS más, me dieron el carné a las 12:00 pm, bajo un sol del demonio. Todo este zafarrancho para perderlo tan solo meses después en una juerga de aquellas. Hasta hoy no saco el duplicado. ¡Shhh!
- DNI
Este siguiente documento traté de hacerlo de buena gana, ya que significaba -pensaba ilusamente por aquellos días- mi planitium pass a juergas sin precedentes tan sólo por mostrarlo, entrar a lugares inimaginables, y ser millonario después de un día de de Tragamonedas. Turns out, nada de eso era como me lo había pintado, salvo algunas vagas execpciones. Se me vino el DNI abajo cuando quise entrar un sábado a Gótica y me dijeron mayores de 21 nomás (aunque luego aprendí que fue porque mis acompañantes parecían de 11 y 12 ese día... meses después pude entrar). He ido sólo 2 veces a un tragamonedas, y para la mayoría de juergas inolvidables no he necesitado DNI.
En fin, me saqué las fotos de rigor, el fajo de papeles de rigor, las fotocopias de rigor, LA COLA de rigor, el mismo formulario mamarrachento de rigor, y llegué a la ventanilla de rigor. Para variar, tienes que regresar otro día, que a veces no es el día preciso sino días después porque siempre hay un Pero en todo trámite.
- RUC
La mayoría de mis contemporáneos no ha tenido que pasar por esto aún. Yo sí. Ando en esas. Voy llendo 3 días seguidos, porque soy bien babas. El primer día solo fui con mi DNI. Ok, ok, apanado a mí, pero no pensé que fuese igual de pesado que el resto. Osea si te piden los mismo datos huevones de siempre tipo Nombre, dirección, fecha de nacimiento, etc... ya sería buena hora que con sólo código único ya tengan toda esa info y la convaliden sólo con el DNI. Es más en este caso van a ir a mi casa a comprobar que los datos que di son ciertos. Si igual van a ir, entonces para que mierrrr me hacen ir a su local adefeciero a entregar papeles y copias, y espera aquí, haz cola allá, sube allí... Lo peor es que te cruzas con todo el mundo que dio a parar a ese único local para ese trámite en 200 kms a la redonda. No quiero parecer Jorge del Salto versión 20 años, pero hay gente y HAY GENTE, y cada grupo debería estar agrupada por zonas. Estoy seguro que esto sería mejor ya que cualquiera puede comprobar en algunos bancos que son para la gente de la zona tipo dasso, pezet, etc, en lo cuales no existe la maldad, las quejas, las complicaciones, los perfumes baratos, ni polos Vencedor en el espacio. No... ahí todo fluye en una suerte de sonrisas, buenos modales, pase ud. después de ud., hola Don Pepito hola Don José, paso ud. por casa? por casa yo pasé, vio ud. a mamita? a mamita yo la vi, adiós Don Pepito, adiós Don José (En estos casos suelen ser Don Pepito Arias Schereiber y Don José Riso Patrón). Aunque nunca falta también una Carmen Landa. Viejas más locas que Michael Jackson, totalmente histéricas que a la primera que algo no sale de acuerdo a sus planes, tiran el autoestima de la persona en la ventanilla por el suelo. Malas, sí, malísimas, aunque graciosas. Pero en serio, sí es posible que abriesen unos locales chicos, con unos muebles de Índigo y con una cafetería más decente para pasar las 5 horas que se suele estar, un Starbucks por ejemplo, estoy seguro que una parte de la población estaría re.contenta. El resto... que se entiendan.
ID.
Estaba leyendo el libro "Dios es Peruano" y no podía pasar de las primeras páginas porque me estaba perturbando el concepto de Identidad. No es que no supiera de la existencia de esa palabra, pero la connotación que estaba adquiriendo en este libro me estaba pasando de vueltas. Hasta llegué a pensar que la identidad era un concepto inventado... tipo un día estaban lanzando dos patines y a uno se le ocurre... oye, y si tenemos identidad... alucina... asuuu... como que somos únicos en el universo... que fuerte... Se corrió la voz de eso y ahora vivimos con ese concepto en la cabeza. En fin, quería ponerle punto final a este tormento y escribí esto sólo con ánimos de ordenar mis ideas:
Identidad... ¿los rinocerontes tienen identidad?
Actúan por instinto, porque han aprendido cómo actuar en determinadas situaciones, y si, por ejemplo, no han aprendido a defenderse ante un grupo de leones, pues seguramente morirán tratando de hacer una que otra maniobra torpe. Aun las hormigas, diminutas, con un cerebro de la misma proporción, sabrán qué hacer o qué no ante una situación, si es que han aprendido. Hasta donde sabemos, las hormigas y rinocerontes no son capaces de tomar sus maletas e irse de casa porque van a explorar nuevos rumbos, o se mudan con un roommate que los entienda más.
(AUNQUE: los perros domésticos, los he visto, se han humanizado hasta tal punto qué no sólo –o tal vez sólo – aprenderán cómo actuar ante una situación X, sino que lo harán como un humano. He visto perros que actúan como bebés, echándose en mis brazos como bebé recién nacido. El psicoveterinario me dijo, actúa como bebé porque ha visto cómo engríen al bebé de la familia, cómo lo cargan. Aprendido. Comportamiento aprendido)
Entonces los animales no muestran una identidad real, auténtica, salvo una parecida al punto uno del siguiente párrafo.
La identidad se muestra de 2 maneras.
Una, rechazando. Ejemplo: Perú-Chile. El pisco que hasta hace no mucho, no era tema de conversación ni mucho menos, tenía presencia en la mayoría de mesas donde entablar una conversación (o fiesta), ahora hasta tiene su propio día nacional. Eso desde que nos enteramos que en Chile ya casi casi estaban a punto de patentarlo, y la campaña de marketing que tenía superaba la venta anual del pisco en el Perú. ¡¡¿¿Pero qué cooosa??!! Habrasevisto, el pisco es Peruano. Saquen los expedientes olvidados. Los sacamos. El pisco es peruano porque NO ES CHILENO. Viva el Perú, carajo.
Trago de bandera aparte, esto generó que se hable de la identidad peruana, pero esta vez diciendo que sí, que sí tenemos, contra nuestras propias autocríticas, sí tenemos identidad, ¿lo ven? El pisco es nuestra identidad, hip, ¿lo ven? Después del pisco también vino el suspiro a la limeña. Y luego no sé qué vendrá. Ah también está Macchu Pichu. Pero ya estamos dejando en claro que sí tenemos identidad, contra viento y marea, y contra Chile sobretodo, tenemos identidad. (En el caso animal que mencioné, ellos defienden su territorio mostrando agresividad bastante parecido, mostrando los dientes por ejemplo. Más detalle: sintonicen anytime Animal Planet)
Pero hay otra cara de la identidad. La identidad también es qué nos gusta. Qué es lo que particularmente nos atrae. En mi caso, me gusta la música de Milosh. Casi nadie conoce a ese grupo, y eso me hace sentir más especial. Sí, ahí guardo parte de mi identidad, en música que no es creada por mí, pero que a mí me gusta. Me recuerda escenarios pasados muy marcados, y que marcaron quién soy yo ahora. Me hace sentir bien, aunque la música no sea precisamente alegre. El punto es que lo que nos gusta está particularmente determinado por factores pasados, que nos han hecho, nos han configurado de una cierta manera. En un sin fin de combinaciones posibles, en un sin fin millones de habitantes. He ahí el concepto final de identidad hasta ahora: “Conjunto de rasgos propios de un individuo (...) que lo caracteriza frente a los demás”. Gracias mamá Encarta.
Me caracteriza que provengo de una distinta casa, urbanización, nido, libro, infancia, situación, etc, a los demás. Pero puede ser que la tuya se parezca. Somos amigos entonces, ¿novios dices? Pues puede ser. Tenemos bastantes cosas en común, nuestras identidades se parecen. Eso es lo que pensaba Juan Pablo Castel acerca de María Irribarren en El Túnel. Aunque la situación no terminó muy vivieron felices por siempre jamás, comenta algo básico acerca de la identidad: nos hace únicos pero también nos puede unir. Puede atar nuestros cabos. Alguien que entiende por qué me gusta Milosh, y les guste también, claro, es bastante seguro que termine siendo mi amigo, o más.
Pero Chile no es momentáneamente nuestro amigo, por más que compartimos un mismo territorio (¿Acaso por ser sudacas compartimos las uvas utilizadas para hacer el Pisco, trago de una de nuestras disputas?), y un pasado bastante común llamado Virreinato.
Eso me recuerda: La identidad del Perú. Porque tal vez el rinoceronte no tiene identidad -o al menos no se pone a pensar en eso y hace un blog de ello, ni le gusta a uno Milosh y a otro Shakira- pero el Perú sí dice tener una identidad. Y sí, colectivamente hacemos la identidad del Perú. Pero si hay tantos círculos sociales, tan diferentes, tan excluyentes, ¿es válido hablar de una identidad como país?.
Yo reconozco que me gusta Milosh, porque tiene frases que me hacen recordar situaciones de mi pasado, y también cómo soy ahora. Además tiene sonidos que van muy bien conmigo. No es que me guste porque sí. Yo no voy a un gallinero porque me aterran las gallinas ya que tuve una experiencia horrible con una hace tiempo. Y no me gusta ir a comer Sushi porque soy pésimo con los palitos y hasta que no aprenda bien, no quiero volver a ir. Y a veces me hago el gracioso como arma de defensa.
Lo que he hecho es reconocer mis temores/miedos, porque así puedo determinar también quién soy. Qué es lo que me hace cómo soy. Mi identidad. Yo y nadie más que yo. No como Castel que pretendió succionar a María en su mundo, o desaparecerla del mapa.
Pero Perú... Perú no había reconocido sus miles de formas y rostros hasta hace un tiempo. No había reconocido sus miedos, es decir, que somos diferentes, principalmente porque los conquistadores marcaron una desigualdad a futuro. Varias razas. Y ahora, “los nuevos ricos”, la gente que vino de la sierra, y progresistamente, consiguió ser de plata en Lima. Entonces, hay más de una situación, más de una diferencia. Un limeño de plata antiguo no es igual a un “nuevo rico”, ni un negro es igual a un mestizo. Ni el cono norte es igual al cono sur. Ni alguien de ayacucho post-sendero es igual a un San Isidrino clásico. Pero si alguien dice esto literalmente para conocimiento público, uy, escándalo. Se para el país, como yo pude haber parado al contar mis temores. Y no lo hice. Porque si quiero ser mejor, si quiero saber quién soy, qué me detiene, tengo que reconocer todos mis rincones, claros y oscuros.
Antes de formar una identidad hay que identificarnos. ¿Vamos a vender una imagen al exterior, si no sabemos cómo somos por dentro?
El Perú tendría que ir por ese camino si quiere saber quienes lo conforman, total, todos tenemos nuestro lado positivo. Todos podemos aportar algo desde nuestra propia identidad.
Eso fue lo que que conluí. Medio alegrón el final ¿no?.
Identidad... ¿los rinocerontes tienen identidad?
Actúan por instinto, porque han aprendido cómo actuar en determinadas situaciones, y si, por ejemplo, no han aprendido a defenderse ante un grupo de leones, pues seguramente morirán tratando de hacer una que otra maniobra torpe. Aun las hormigas, diminutas, con un cerebro de la misma proporción, sabrán qué hacer o qué no ante una situación, si es que han aprendido. Hasta donde sabemos, las hormigas y rinocerontes no son capaces de tomar sus maletas e irse de casa porque van a explorar nuevos rumbos, o se mudan con un roommate que los entienda más.
(AUNQUE: los perros domésticos, los he visto, se han humanizado hasta tal punto qué no sólo –o tal vez sólo – aprenderán cómo actuar ante una situación X, sino que lo harán como un humano. He visto perros que actúan como bebés, echándose en mis brazos como bebé recién nacido. El psicoveterinario me dijo, actúa como bebé porque ha visto cómo engríen al bebé de la familia, cómo lo cargan. Aprendido. Comportamiento aprendido)
Entonces los animales no muestran una identidad real, auténtica, salvo una parecida al punto uno del siguiente párrafo.
La identidad se muestra de 2 maneras.
Una, rechazando. Ejemplo: Perú-Chile. El pisco que hasta hace no mucho, no era tema de conversación ni mucho menos, tenía presencia en la mayoría de mesas donde entablar una conversación (o fiesta), ahora hasta tiene su propio día nacional. Eso desde que nos enteramos que en Chile ya casi casi estaban a punto de patentarlo, y la campaña de marketing que tenía superaba la venta anual del pisco en el Perú. ¡¡¿¿Pero qué cooosa??!! Habrasevisto, el pisco es Peruano. Saquen los expedientes olvidados. Los sacamos. El pisco es peruano porque NO ES CHILENO. Viva el Perú, carajo.
Trago de bandera aparte, esto generó que se hable de la identidad peruana, pero esta vez diciendo que sí, que sí tenemos, contra nuestras propias autocríticas, sí tenemos identidad, ¿lo ven? El pisco es nuestra identidad, hip, ¿lo ven? Después del pisco también vino el suspiro a la limeña. Y luego no sé qué vendrá. Ah también está Macchu Pichu. Pero ya estamos dejando en claro que sí tenemos identidad, contra viento y marea, y contra Chile sobretodo, tenemos identidad. (En el caso animal que mencioné, ellos defienden su territorio mostrando agresividad bastante parecido, mostrando los dientes por ejemplo. Más detalle: sintonicen anytime Animal Planet)
Pero hay otra cara de la identidad. La identidad también es qué nos gusta. Qué es lo que particularmente nos atrae. En mi caso, me gusta la música de Milosh. Casi nadie conoce a ese grupo, y eso me hace sentir más especial. Sí, ahí guardo parte de mi identidad, en música que no es creada por mí, pero que a mí me gusta. Me recuerda escenarios pasados muy marcados, y que marcaron quién soy yo ahora. Me hace sentir bien, aunque la música no sea precisamente alegre. El punto es que lo que nos gusta está particularmente determinado por factores pasados, que nos han hecho, nos han configurado de una cierta manera. En un sin fin de combinaciones posibles, en un sin fin millones de habitantes. He ahí el concepto final de identidad hasta ahora: “Conjunto de rasgos propios de un individuo (...) que lo caracteriza frente a los demás”. Gracias mamá Encarta.
Me caracteriza que provengo de una distinta casa, urbanización, nido, libro, infancia, situación, etc, a los demás. Pero puede ser que la tuya se parezca. Somos amigos entonces, ¿novios dices? Pues puede ser. Tenemos bastantes cosas en común, nuestras identidades se parecen. Eso es lo que pensaba Juan Pablo Castel acerca de María Irribarren en El Túnel. Aunque la situación no terminó muy vivieron felices por siempre jamás, comenta algo básico acerca de la identidad: nos hace únicos pero también nos puede unir. Puede atar nuestros cabos. Alguien que entiende por qué me gusta Milosh, y les guste también, claro, es bastante seguro que termine siendo mi amigo, o más.
Pero Chile no es momentáneamente nuestro amigo, por más que compartimos un mismo territorio (¿Acaso por ser sudacas compartimos las uvas utilizadas para hacer el Pisco, trago de una de nuestras disputas?), y un pasado bastante común llamado Virreinato.
Eso me recuerda: La identidad del Perú. Porque tal vez el rinoceronte no tiene identidad -o al menos no se pone a pensar en eso y hace un blog de ello, ni le gusta a uno Milosh y a otro Shakira- pero el Perú sí dice tener una identidad. Y sí, colectivamente hacemos la identidad del Perú. Pero si hay tantos círculos sociales, tan diferentes, tan excluyentes, ¿es válido hablar de una identidad como país?.
Yo reconozco que me gusta Milosh, porque tiene frases que me hacen recordar situaciones de mi pasado, y también cómo soy ahora. Además tiene sonidos que van muy bien conmigo. No es que me guste porque sí. Yo no voy a un gallinero porque me aterran las gallinas ya que tuve una experiencia horrible con una hace tiempo. Y no me gusta ir a comer Sushi porque soy pésimo con los palitos y hasta que no aprenda bien, no quiero volver a ir. Y a veces me hago el gracioso como arma de defensa.
Lo que he hecho es reconocer mis temores/miedos, porque así puedo determinar también quién soy. Qué es lo que me hace cómo soy. Mi identidad. Yo y nadie más que yo. No como Castel que pretendió succionar a María en su mundo, o desaparecerla del mapa.
Pero Perú... Perú no había reconocido sus miles de formas y rostros hasta hace un tiempo. No había reconocido sus miedos, es decir, que somos diferentes, principalmente porque los conquistadores marcaron una desigualdad a futuro. Varias razas. Y ahora, “los nuevos ricos”, la gente que vino de la sierra, y progresistamente, consiguió ser de plata en Lima. Entonces, hay más de una situación, más de una diferencia. Un limeño de plata antiguo no es igual a un “nuevo rico”, ni un negro es igual a un mestizo. Ni el cono norte es igual al cono sur. Ni alguien de ayacucho post-sendero es igual a un San Isidrino clásico. Pero si alguien dice esto literalmente para conocimiento público, uy, escándalo. Se para el país, como yo pude haber parado al contar mis temores. Y no lo hice. Porque si quiero ser mejor, si quiero saber quién soy, qué me detiene, tengo que reconocer todos mis rincones, claros y oscuros.
Antes de formar una identidad hay que identificarnos. ¿Vamos a vender una imagen al exterior, si no sabemos cómo somos por dentro?
El Perú tendría que ir por ese camino si quiere saber quienes lo conforman, total, todos tenemos nuestro lado positivo. Todos podemos aportar algo desde nuestra propia identidad.
Eso fue lo que que conluí. Medio alegrón el final ¿no?.
"300" -the peruvian retail
Hoy, iba yo en el engorroso traslado por el que muchos pasamos mientras hacemos zapping: Ir del 75 al 6 y después de ese breve descanso, del 6 al 15. En ese cotidiano viaje, casi diario, yo temo por mis pardos iris, y mi cerebelo. Y es que hay que atravesar los canales más dark del espectro televisivo limeño-AB Cable Mágico (si tienes Direct Tv, bien por ti (y si tienes Cable Mágico pirata, te doy 5 segundos para que evacues el área... ¿ya? Ok). Verdaderamente en tan sólo décimas de segundo que se pasa por esos canales, podemos encontrar desde programas conducidos por rubias por convicción pero brown de corazón presentando a Tongo yendo a un Spa (¡!), hasta la noticia que me veo forzado a desfogar en las siguientes líneas.
El Mercado de Santa Anita.
Comprendo la decisión de algunos que quieran retirarse en este punto, son libres de hacerlo, pero si hago esto -que quede claro de ahora en adelante- es porque creo firmemente que a través de estos hechos uno puede juzgar con razón la sociedad en la que vivimos, y por qué tener algunos escalofríos espásmicos cuando dicen “quiere a tu país y su gente” o “somos iguales, nadie es más ni menos”. Perdónenme pero discúlpenme. Yo no puedo ser igual ni tratado igual que aquellos.
Pero vamos al grano. Resulta que el canal 2 – 4 – 5 – 13 transmitían al mismo tiempo y en directo desde el mercado de Santa Anita el conflicto armado más pre-histórico y aberrante en años creo1. Desde Sendero Luminoso creo. ¡Terrible!
No quiero entrar en muchos detalles, porque para eso lean la Somos del sábado donde seguro Rafo León hará su sazonado resumen de los hechos -con una ética subejtividad de miraflorino antiguo- pero sí creo que hay puntos clave que no pueden pasar desapercibidos (en cristiano: el raje respectivo de la situación)
Las Armas:
Inspiradas en leyendas del Vilcanota, esta comuna ha optado por la guerra armada. Para ello cuentan con Hondas y Guaracas. Han remembrado además las tradiciones orales del uso de estas armas, y en el descampado (por lo que vi, todo el distrito es un descampado en si) se han puesto a practicar puntería.
Las mamachas armadas:
Sirviendo como muro de contención, debido a sus voluminosos cuerpos, amalgamados con 17 polleras, 3 camisas, 5 suéteres (no se cómo se llamarán eso que usan pero es el término más parecido que encontré), estas señoras son las más agresivas en la historia de la humanidad luego de las amazonas –aunque ellas eran un poco lesbis (¿alguien dijo Xena cuando agarró con Gabriel con todo y mañoseo?)- dispuestas a no dejar que se metan en SU mercado.
¿Cuánto le cuesta, cuánto le vale el niño?:
Pues la módica suma de 50 soles cuesta el alquiler de niños en esta lucha campal. Porque si ti vi il tombo con la Wawa y ti quieri agridir li dicis Ay di ti, ayayay di ti, ti acuso con la siñorita Laura, con dirichos humanos basura INDIO animal, pero a pinas si lo voltie JUASH li tiramos un hondazo y muirto il tombo.
Yo no sé como se presentará la policía nacional a enfrentarlos, pero espero no sean tan pánfilos como para enfrentarlos con sus escudos buenos con B de Basa, o con sus maracas monces.
Espero de verdad una reacción inteligente de parte del Municipio y por último, ver la versión más Santa Anita de 300 (sin muertos ni heridos, claro está, tampoco soy Demian). Que traigan llamas armadas, los policías con máscaras de la diablada, y Luis Castañeda Lossio –el alcalde de Lima para los más... cosmopolitas digamos - con piercings en la tetilla y maquillado como Krusty el payaso, porque esta gente, ya lo vieron va a ser capaz de todo.
¿VERDAD que sí?
1 Sucede que la gente que está ocupando el Mercado de Santa Anita no tienen nada que hacer ahí, ya que el espacio es propiedad del Municipio de Lima. Esa área esta destinada para crear un Super Hiper Recontra Mercado Mayorista. Una mezcla entre La Parada y Tottus me imagino. No han querido desalojar hasta estos días, aun cuando hay una orden judicial de desalojo de por medio. Sus razones: esto es mío porque me gusta y quiero estar aquí. A ver sácame pue’.
El Mercado de Santa Anita.
Comprendo la decisión de algunos que quieran retirarse en este punto, son libres de hacerlo, pero si hago esto -que quede claro de ahora en adelante- es porque creo firmemente que a través de estos hechos uno puede juzgar con razón la sociedad en la que vivimos, y por qué tener algunos escalofríos espásmicos cuando dicen “quiere a tu país y su gente” o “somos iguales, nadie es más ni menos”. Perdónenme pero discúlpenme. Yo no puedo ser igual ni tratado igual que aquellos.
Pero vamos al grano. Resulta que el canal 2 – 4 – 5 – 13 transmitían al mismo tiempo y en directo desde el mercado de Santa Anita el conflicto armado más pre-histórico y aberrante en años creo1. Desde Sendero Luminoso creo. ¡Terrible!
No quiero entrar en muchos detalles, porque para eso lean la Somos del sábado donde seguro Rafo León hará su sazonado resumen de los hechos -con una ética subejtividad de miraflorino antiguo- pero sí creo que hay puntos clave que no pueden pasar desapercibidos (en cristiano: el raje respectivo de la situación)
Las Armas:
Inspiradas en leyendas del Vilcanota, esta comuna ha optado por la guerra armada. Para ello cuentan con Hondas y Guaracas. Han remembrado además las tradiciones orales del uso de estas armas, y en el descampado (por lo que vi, todo el distrito es un descampado en si) se han puesto a practicar puntería.
Las mamachas armadas:
Sirviendo como muro de contención, debido a sus voluminosos cuerpos, amalgamados con 17 polleras, 3 camisas, 5 suéteres (no se cómo se llamarán eso que usan pero es el término más parecido que encontré), estas señoras son las más agresivas en la historia de la humanidad luego de las amazonas –aunque ellas eran un poco lesbis (¿alguien dijo Xena cuando agarró con Gabriel con todo y mañoseo?)- dispuestas a no dejar que se metan en SU mercado.
¿Cuánto le cuesta, cuánto le vale el niño?:
Pues la módica suma de 50 soles cuesta el alquiler de niños en esta lucha campal. Porque si ti vi il tombo con la Wawa y ti quieri agridir li dicis Ay di ti, ayayay di ti, ti acuso con la siñorita Laura, con dirichos humanos basura INDIO animal, pero a pinas si lo voltie JUASH li tiramos un hondazo y muirto il tombo.
Yo no sé como se presentará la policía nacional a enfrentarlos, pero espero no sean tan pánfilos como para enfrentarlos con sus escudos buenos con B de Basa, o con sus maracas monces.
Espero de verdad una reacción inteligente de parte del Municipio y por último, ver la versión más Santa Anita de 300 (sin muertos ni heridos, claro está, tampoco soy Demian). Que traigan llamas armadas, los policías con máscaras de la diablada, y Luis Castañeda Lossio –el alcalde de Lima para los más... cosmopolitas digamos - con piercings en la tetilla y maquillado como Krusty el payaso, porque esta gente, ya lo vieron va a ser capaz de todo.
¿VERDAD que sí?
1 Sucede que la gente que está ocupando el Mercado de Santa Anita no tienen nada que hacer ahí, ya que el espacio es propiedad del Municipio de Lima. Esa área esta destinada para crear un Super Hiper Recontra Mercado Mayorista. Una mezcla entre La Parada y Tottus me imagino. No han querido desalojar hasta estos días, aun cuando hay una orden judicial de desalojo de por medio. Sus razones: esto es mío porque me gusta y quiero estar aquí. A ver sácame pue’.
En una semana, el Néctar se pudre.
Mi profesor de redacción dice que debemos ver las noticas locales todos los días. Pero la verdad es que entre 90 segundos y CNN Primetime no sólo hay 30ypico de canales de diferencia, sino también años luz de producción y línea editorial.
Por eso, si tengo que ver Locales, veo los primeros 20 minutos de Rosa María Palacios. Ella hablando de qué terrible algunas movilidades de colegios "#251451 Srta. Keiko Fujimori" del Agustino, y qué diferencia con la de mis hijos, porque en el Markham College si están bien organizados, salen todos los de kindergarten unidos por una soga multicolor y llegan a la couster BWM de Paquita Berckemeyer sentarse y hablar de la programación de Nick, mientras que en el 251451 llegan a la couster ruta-tdo. Benavides-Part-time, a hablar de cómo les cayó el operativo DUNA la tarde de ayer.
Reportajes y crónicas como esas son las únicas que puedo asimilar a esa hora como para transmitirlas tal cual en el desayuno suizo del día siguiente con la familia -sí, sí, eso dijo rosa maría, y vieras, salió Nicolás, el hijo de Lulú Velauchaga, pásameelroquefort, y está lindo, no sabes, gracias, está grandísimo, si lo ves te lo comes, va a ser un don juan, ¿cómo el padre dices?, ay mamá...-
Pero siempre está el fatídico día que te enteras lo que nunca quisite:
Ya sospechaba algo en el aire de las calles de la aurora, pero no fue hasta que en un terrible mal manejo del control remoto en el zapping del domingo a las 22:00 hrs. que vi lo que estaba pasando desde hace una semana:
El grupo Néctar.
Yo pensaba que tenía algo que ver con los dueños de Watts o Frugos (Grupo Néctar INC. quéseyo), pero no... era un grupo "musical", que hasta donde llegué a soportar oír, fallecieron en un accidente de tránsito en Argentina. Un país tan regio y manchado por una noticia tan... néctar.
Pero bueno, siendo humanos...un grupo chicha tuvo este percance y todo el mundo se entera. OK, eso hace la prensa y está bien, -digamos eso porque la misma noticia que el emolientero del km 64 se pelió con la tamalera del km. 62 ya estaba muy usada, y ni qué decir de el chorrogésimo trigésimo cuadrado perfecto choque/puñetazo/JPTU! a la policía por parte del chofer de TODOBENAVIDESLARCOPARDOPARDOaveraverahihayasientoñoritapeacomodesepe-.
Pero el detalle de esta noticia es que (sí hay algo más curioso) ¡es que es de hace 1 semana atrás! Pero no... eso no importa, la gente que tiene a sus hijos en el #251451 quiere seguir llorando.
¿Y qué hace la prensa?: ¿Tienen sed? Pues tomen agua salada. Revuelquénse en el terrible hecho que uno de los 45 mil grupos de chicha pasó a otra nota, y no podrán seguir escuchando su sonido melcochoso, ni comprar un nuevo cd pirata de ellos.
How terrible. Osea, no tienes para pagarle a Edelnor (N.A: edelnor es el símil de luz del sur pero para la periferia, y no me refiero a El Sol de La Molina), pero no importa... lo que importa es ir al canal 2 a hacer un plantón pidiendo justicia para el grupo que sonaba mientras te casabas en el masivo civil de Puente Piedra, y que además son los autores de la canción que le dedicaste a tu Costia' (de la jerga Costilla, pareja femenina del macho 251451) en la noche que te la pegaste tanto que te quedaste con 50 céntimos, que utilizaste para ir al canal 2 y quejarte que el presidente no hace nada, y los congresistas, y la Canchaya (uff... felizmente apareció alguien en este gobierno a quien culpar que todo sigue mal) y los ricos son malos pe, y dame trabajo pe, y vine a lima no se porqué pe, y de paso saludo por tv nacional a mi mamá Edelmira y mis primos Edner, Maicol, y Daryala.
A veces es mejor no enterarse.
Terriblemente verdad.
(y nada de gracia que me pase esto en el zapping).
Por eso, si tengo que ver Locales, veo los primeros 20 minutos de Rosa María Palacios. Ella hablando de qué terrible algunas movilidades de colegios "#251451 Srta. Keiko Fujimori" del Agustino, y qué diferencia con la de mis hijos, porque en el Markham College si están bien organizados, salen todos los de kindergarten unidos por una soga multicolor y llegan a la couster BWM de Paquita Berckemeyer sentarse y hablar de la programación de Nick, mientras que en el 251451 llegan a la couster ruta-tdo. Benavides-Part-time, a hablar de cómo les cayó el operativo DUNA la tarde de ayer.
Reportajes y crónicas como esas son las únicas que puedo asimilar a esa hora como para transmitirlas tal cual en el desayuno suizo del día siguiente con la familia -sí, sí, eso dijo rosa maría, y vieras, salió Nicolás, el hijo de Lulú Velauchaga, pásameelroquefort, y está lindo, no sabes, gracias, está grandísimo, si lo ves te lo comes, va a ser un don juan, ¿cómo el padre dices?, ay mamá...-
Pero siempre está el fatídico día que te enteras lo que nunca quisite:
Ya sospechaba algo en el aire de las calles de la aurora, pero no fue hasta que en un terrible mal manejo del control remoto en el zapping del domingo a las 22:00 hrs. que vi lo que estaba pasando desde hace una semana:
El grupo Néctar.
Yo pensaba que tenía algo que ver con los dueños de Watts o Frugos (Grupo Néctar INC. quéseyo), pero no... era un grupo "musical", que hasta donde llegué a soportar oír, fallecieron en un accidente de tránsito en Argentina. Un país tan regio y manchado por una noticia tan... néctar.
Pero bueno, siendo humanos...un grupo chicha tuvo este percance y todo el mundo se entera. OK, eso hace la prensa y está bien, -digamos eso porque la misma noticia que el emolientero del km 64 se pelió con la tamalera del km. 62 ya estaba muy usada, y ni qué decir de el chorrogésimo trigésimo cuadrado perfecto choque/puñetazo/JPTU! a la policía por parte del chofer de TODOBENAVIDESLARCOPARDOPARDOaveraverahihayasientoñoritapeacomodesepe-.
Pero el detalle de esta noticia es que (sí hay algo más curioso) ¡es que es de hace 1 semana atrás! Pero no... eso no importa, la gente que tiene a sus hijos en el #251451 quiere seguir llorando.
¿Y qué hace la prensa?: ¿Tienen sed? Pues tomen agua salada. Revuelquénse en el terrible hecho que uno de los 45 mil grupos de chicha pasó a otra nota, y no podrán seguir escuchando su sonido melcochoso, ni comprar un nuevo cd pirata de ellos.
How terrible. Osea, no tienes para pagarle a Edelnor (N.A: edelnor es el símil de luz del sur pero para la periferia, y no me refiero a El Sol de La Molina), pero no importa... lo que importa es ir al canal 2 a hacer un plantón pidiendo justicia para el grupo que sonaba mientras te casabas en el masivo civil de Puente Piedra, y que además son los autores de la canción que le dedicaste a tu Costia' (de la jerga Costilla, pareja femenina del macho 251451) en la noche que te la pegaste tanto que te quedaste con 50 céntimos, que utilizaste para ir al canal 2 y quejarte que el presidente no hace nada, y los congresistas, y la Canchaya (uff... felizmente apareció alguien en este gobierno a quien culpar que todo sigue mal) y los ricos son malos pe, y dame trabajo pe, y vine a lima no se porqué pe, y de paso saludo por tv nacional a mi mamá Edelmira y mis primos Edner, Maicol, y Daryala.
A veces es mejor no enterarse.
Terriblemente verdad.
(y nada de gracia que me pase esto en el zapping).
De mi consideración:
De paro cardíaco estoy seguro que no moriré. He visto demasiadas cosas, he pasado por tantas cosas en sólo 20 años, que han puesto a prueba este corazón lleno de Mc. grasa, que de un heart attack no me mandarán al más allá.
También he visto tantos blogs lately, tan buenos que decidí hacer uno diferente a los q venía haciendo. Un desfogue de la realidad peruviana, limeña, aburguesada, huachafa (tan huachafa como para crear la palabra "huachafa"), rural y urbana, pretenciosa, chismosa, y todos esos adjetivos que le caen a pelo.
Pero así como cualquier anécdota que en un primer momento es de terror, patética, y digna de un RIH (rest in hell), y luego termina siendo motivo de burla en una reunión con trago en exceso, entonces qué mejor que escribir todo este sortilegio de situaciones, emociones y conflictos, para que algún productor de cine importante, con interés en leer blogs on.line en español, llegue a este, lo lleve al cine pagando millones por derechos de autor, se convierta en un éxito en taquilla, me convierta en alguien más famoso que asistente de Marketing, y así sacar provecho del exilio al que han condenado a este cuerpo (que en alguna vida pasada debe haberse pasado de pendej*) y tiene que vivir en Lima, la más pintoresca ciudad sudaca.
Meanwhile, haber si nos reímos todos sin el uso de hierbas o sustancias.
"Sí se puede", dijo la selección (que no clasificó, pero para burlarnos del fútbol peruano, en otro post).
También he visto tantos blogs lately, tan buenos que decidí hacer uno diferente a los q venía haciendo. Un desfogue de la realidad peruviana, limeña, aburguesada, huachafa (tan huachafa como para crear la palabra "huachafa"), rural y urbana, pretenciosa, chismosa, y todos esos adjetivos que le caen a pelo.
Pero así como cualquier anécdota que en un primer momento es de terror, patética, y digna de un RIH (rest in hell), y luego termina siendo motivo de burla en una reunión con trago en exceso, entonces qué mejor que escribir todo este sortilegio de situaciones, emociones y conflictos, para que algún productor de cine importante, con interés en leer blogs on.line en español, llegue a este, lo lleve al cine pagando millones por derechos de autor, se convierta en un éxito en taquilla, me convierta en alguien más famoso que asistente de Marketing, y así sacar provecho del exilio al que han condenado a este cuerpo (que en alguna vida pasada debe haberse pasado de pendej*) y tiene que vivir en Lima, la más pintoresca ciudad sudaca.
Meanwhile, haber si nos reímos todos sin el uso de hierbas o sustancias.
"Sí se puede", dijo la selección (que no clasificó, pero para burlarnos del fútbol peruano, en otro post).
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