El clima está loco (Summer Retail)

No importa si es Primavera, Verano, Otoño o Invierno. Siempre el clima es el infaltable tema de conversación con alguien con quien quieres conversar desesperadamente, ya sea una persona que quieres conocer o -como el caso de muchos taxistas- porque no aguantas el placer de estar callado y no pertubar al resto.
Como se habrán dado cuenta por todos los post hasta ahora, no me aguanto las ganas de hablar acerca de las extrañas costumbres de la gente vista desde mi extraña costumbre de mirarlas. Me imagino que el hábito de hablar del clima viene desde el cazador recolector. O no, creo que desde antes... debe ser desde que eramos monos colgados en la Pangea. (O desde que eramos Adán y Eva Srs. Unineuronales que se zurran en Darwin, Galileo, Discovery Channel y demás... lo mismo da, igual vivíamos entre árboles). Por aquellas épocas era de vital importancia saber que ocurría con el planeta porque de ello dependía programar nuestras actividades en un mundo donde el magma era tan común como el aire.
Conforme evolucionamos (o fuimos expulsados del Glorioso Jardín del Edén) y formamos civilizaciones, se formaron calendarios no basados en la Natividad del Señor, ni en los tributos prediales para el César, el Alán, o el Chino. No no no, se formaron calendarios teniendo en cuenta los ciclos climatológicos, teniendo como ejes los ciclos de La Luna, El Sol, y que determinarían la época de cosecha, recolección y derivados.
Para los que siguen despiertos después de esta parte histórica, prosigo. En estos tiempos Sodomorrenses y Gomorrarios, nuestros calendarios si bien tiene como eje principal el movimiento de traslación de La Tierra (seguro que no escuchabas esa frasesita desde el curso de Ciencias Naturales, cuando hiciste tu maqueta 3D con bolas de Tecnopor, alambres y plastelina, y que era víctima de toda clase de maromas para sobrevivir el trayecto casa-movilidad-patio-salón-clase de CC. Naturales), el clima no está tan definido por las estaciones si no más bien, por el archiconocido tema de la contaminación ambiental.
Comienza a sentirse calor en Diciembre, la gente compra todos sus outfits de verano, alquiler/compra/remodelación de la casa de playa, y etc. de rutinas veraniegas sólo para darse el chasco que el día que decides ir a darte un baño de sol, está más gris que iris de abuelo, malogrando así tu estado de ánimo. Porque eso sí, casi todo el mundo dice que es más feliz en verano, hasta que maldicen a todo el sistema solar el día que amaneció nublado, te pusiste jean y a la media hora el Sol aparece de lo más cachoso encima tuyo ( y más cachoso el suferito que está en manga cero y bermuda, te mira y mira el jean, y te mira otra vez).
También está la desorientada, la que jura que está haciendo un excelente papel de LOST goes to the city, y bien desubicada ella, en plena avenida Camino Real está con puti-falda, un top que no le tapa ni el pezón, sandalias (mostrando que tiene el esmalte desde 1956 sin quitárselo), sus lentes con la inicial gigante: G (ella jura que es Gucci, yo diría que es Cuchi). Excusa para salir desmondongada a la calle nunca falta.
De otro lado tenemos a Abraham Levi en la radio AM que jura y re jura que mañana caerán chubascos dispersos, y mañana al final no cae ni el dolár. Y es que el pobre Abraham está fregado desde que sacaron The Weather Channel. (Por ahí se escucha a la misma de Lost goes to the city especulando la relación de The Weather Channel y su perfume ChanNel recién compradito en el Jirón de la Unión (el 5th Avenue para ella)). Por lo general, su pandilla está conformada también por la que se compra en Verano: casacas, chompas, polares en todas sus presentaciones, chalinas y bufandas, chamarras, pieles de cuy y ronsoco, todo esto porque está más barato en invierno. Ok, hasta ahí entiendo su precaria situación, pero no te aguanto que a penas al Sol lo tapa una paloma, ya estás poniendote todo encima y desfilando por todo Benavides tus ropajes invernales.

Lo peor de todo, es que todo el mundo se queja del clima, quieren que incriminen a Fujimori también por eso, y no nos damos cuenta que si el clima está así es por el calentamiento global y muy pocos hacemos algo por detenerlo e informar al resto. Ponte, si ves a alguien tirando basura a la calle, le cierras el camino, y le dices "Creo que sete cayó algo". Si es inteligente (lo dudo) se dará cuenta lo que le tratas de decir. Si no, ponte hostil. Ah sí. Le lanzas una lisurota hasta que recoja lo que tiró con los dientes. Eso para comenzar, porque el verdadero problema son la fábricas y re-revolución industrial que se vive. Métanse a una ONG, si no vamos a terminar evacuando a Marte en menos de 10 años.

Que el clima está loco?? No..., la gente está loca.