Tu carro

Hay ciertos signos evidentes que se debe tener en cuenta para saber cuando es tiempo de no ser tan usura, e invertir en un cambio de vehículo, antes que lo empiecen a llenar de grafittis y sea conocido por tus amigos como "carcocha", "el carro de Los Picapiedra" u otro apodo vergonsozo semejante.
Si eres un poco despitado(a), aquí te van 3 detalles.

1. Ves un modelo idéntico siendo taxeado: Eso es como para poner 5ta, picarla hasta el malecón y desbarrancarte. Aunque la mayoría de taxis no van más allá de Ticos o Station Wagons -color blanco naúsea- y casi siempre les falta un faro, un retrovisor, una luna (suplantada por vinifán) o en algunos casos todas las anteriores, igual debe ser una experiencia aterradora, causante de un muchos accidentes automovilísticos ver que el modelo de tu carrito noventero u ochentero ya pasó a ser un taxi populachero más. Clásicos ejemplos son los Starlet, Tercel y Corolla v. 1.0. (Nótese que los 3 son de la marca Toyota. Apuntar con indeleble: NO COMPRAR NUNCA). Ya serías un exceso si es que tienes uno de esos carros larguísimos tipo Malibú, que ahora son usados para hacer Taxi a 7 personas a la vez por una ruta única. Mal. Mereces la lapidación. Tú y tu carro.


2. Tu placa tiene fondo blanco y 2 letras: Eso indica que tu carro está ubicado entre el periodo neolítico y los años 80. A partir de 1993, el parque automotor peruano junto con el Ministerio de Transportes y Telecomunicaciones (zzZZzZ) dictaminaron el uso de 3 letras y fondo azul para las camionetas, 4x4, etc; y 3 letras con fondo amarillo para automóviles simples. Ahora, si tu carro tiene las iniciales CD o MI pues es otra cosa. CD es de Cuerpo Diplomático y MI es de Misión Internacional. Un éxito uds.


3. El carro pasa más tiempo en el mecánico que en uso: Una lástima. Podrías comprarte un auto mejor con todo lo que gastas con el mecánico (él que tiene la fama de siempre encontrarle un problema nuevo con frases como "uy, parece que no era eso cuñao... habrá que cambiarle... todo" "sí pues, todo te sale... mmm... chorrocientos soles pe'... uy no... por menos no sale causita" "si quieres llévalo a otro, pero yo te estoy diciendo la firme, esto no ya no arranca la próxima semana". Al fondo 7 calendarios con sus respectivas semi-calatas, sosteniendo una expresión de venado degollado y otras con sonrisas llenas de lubricante, todas alrededor de la oficina tv-cable incluida, mesa-polilla también.)