Sácame esta Cadena

Buscaba inspiración para hacer un post y el msn me avisa que tengo un nuevo correo. Veremos qué es...
Oh no... mi pesadilla recurrente número 3: Una cadena. Sí, y de esas que son peores que el desparpajo de Keiko, el min pau descarado.
El punto es que reviso el correo y me decido a hacer un vuelco en la historia. Reply All. Sí, a todos (aprovechando que la cadena aglomera a más de 100 personas) para que quede claro que NO me gustan las cadenas. Si tú, inteligente lector, compartes mi opinión, pues voy a dar ciertas pautas para detectar una cadena, analizar sus principales características y hasta realizar un bosquejo del perfil psicológico de un CadenaMaker.

• Subject, La amenaza fantasma

Como la mayoría ni se toma el trabajo de borrar del subject el FW: o RE:, es fácil identificar por estas siglas que el correo que está en tu bandeja es una virulienta cadena. Títulos aberrantes como "Dios te ama, déjate amar" (eso parece sticker de combi), "Eres mi verdadero amigo?" (son del tipo Test de 205 preguntas, cual examen vocacional, que a las mentes más débiles llegan a causar hemorria cerebral ya que las preguntas son desde ¿Cómo me vestí ese día que no me viniste a visitar?, hasta ¿Si fuera ciega, me donarías tu ojos?), "Tómate un tiempo para leer esto" (guarda, estos suelen ser los peores, son textos kilométricos y más aburridos que película de Semana Santa), "Reenvía este correo o tu msn perderá todos tus contactos, tus amigos te negarán 3 veces, te casarás con una Yahaira, el día de tu boda te saldrá un forúnculo entre la nariz y el labio superior, trabajarás en el sector público, tus hijos serán químico farmacéuticos y serás familia política de Janet Barboza" (Estos correos que contienen las 7 plagas modernas de Egipto son para gente realmente negada para la vida. A menos que -en una visión fantástica de la vida- ellos hayan sido víctimas de una maldición por no reenviar un correo y se hayan convertido en humanos con cerebro de mosca).

• Contenidos usuales

Si tal vez caíste por un Subject atractivo, poco sospechoso y diste ese click mortal, tendrás que enfrentar el vergonsozo momento de ver lo que te tiene preparado aquella caja de pandora llamada Cadena.
Puede que con el correito llegue un attachment. Si lo abres asegúrate de tener los parlantes apagados, ya que una canción terrorífica comenzará a enturbiar el ambiente. Si es un correo de esos que parecen que fueron hechos por la congregación de las Hermanas del Perpetuo Lagrimeo, entonces sonarán melodías más dramáticas y desafinadas que el Do mayor de Susy Díaz,junto a un texto algo así:
Dios es tu pastor, el me salvó, yo vi la luz. Amix, únete a mí en la eucaritstía del amor, celebrando la alegría de vivir inscribiéndonos en el retiro del Edén este 30-31 de Diciembre y 1ero de Enero. ¡Vamos a elevar nuestros cantos al Cielo!
Esta gente está profundamente perturbada, porque de otra no me explico porque causarme este calambre al ojo con esa letra, ni porque negarse a ver Discovery Channel un ratito y darse cuenta de la verdad. En fin, ya contaré alguna vez cómo pude llegar a tener amistades de ese calibre. Por lo pronto, que manden a esta gente retiro eterno y a ver si entre ellos se entienden y me explican en qué momento de la creación aparecieron los dinosaurios, o qué ¿Moisés tenía un par de triceratops en la trastienda?
Por otro lado, hay gente que utilizando la misma tipografía te manda Afectuosos abrazos, te recuerda que la amistad es una planta que hay que regar y cultivar cada día a día con el agua de la comunicación, o que A es por atento, M por misericordioso, I por intuitivo, G por generoso y O por oportuno.
Sin embargo, en el lado menos colorido de las cadenas, en el inframundo de los forwards, están los encargados de recordarte que la vida no es puro jiji jajaja, si no que en cualquier momento puedes quedar paralitíco, inválido, quemado (I mean skin burned, no brain burned, pastrulo), ciego, contraer sífilis, gonorrera, herpes, o que te pueden violar en pleno óvalo gutierréz ya que aceptaste ayudar a una abuelita que no sabía cómo manejar su celular, la auxiliaste y en un abrir y cerrar de ojos terminaste en Ancón, en traje de Edén, botando espuma por la boca y con un dolor en la región meridional de la espalda que para qué les cuento (si ya debes tú saber, JAA!).
Esos mitos urbanos pues, no suceden en el Oválo gutierréz en todo caso.
Las cadenas que lanzan maldiciones en el amor o con tu cuenta de hotmail (¿? de hecho un chamán del norte se ha dado la molestia de hacerle hocus-pocus a un correo electrónico), son más frecuentes que batidas en la arequipa.
Pero claro, también hay cadenas que vale la pena reenviar como las de cuidado del medio ambiente, o informativas , como las que nos dicen qué institución se está pasando de pendej*. Aplaudo esas cadenas y me doy el súper trabajo de reenviarlas. Háganlo uds. también. Es un mensaje de ONG Real Fake or Fun, quejones con corazón.

• Perfil psicológico de un Cadena Maker

Si alguna vez has creado una de las cadenas descritas párrafos arriba, te doy un consejo: 421.6852 Rafael Asturrizága, psicoanalista. Por favor, háganle un favor a la sociedad y vayan a unas 6 a 7 citas por semana y al cabo de 4 años podrán estar aptos para reinsertarse a la sociedad. Gracias.
Y es que es terrible, terrorífico, pensar que una de esas personas podría ser mi vecino, creando secretamente todas las madrugadas nuevas cadenas, enviando a contactos que no conoce para así sentirse no sé popular? ingenioso? hasta gracioso?. Lo único que puede ser es un algo en busca de comprensión social, co-depedentiente de la lástima, que le gusta que sientan verguenza ajena por él.
Todo lo contrario para las personas que, altruistamente, crean las cadenas pro.ambientalistas, informativas, formando opinión en la sociedad (se nota que yo he sido uno de ellos?).