Un viaje que te cambia la vida

Mañana quieres llegar temprano a la Universidad para repasar un toque antes del examen, para agarrar sitio preferencial en la clase y coordinar todo el sitema para plajes, o llegar temprano a la oficina para lucirte como responsable. Entonces te levantas súper temprano. Prendes el televisor y ves que todos los canales pasan infomerciales... sí, es muy temprano. Te auto-animas con una frase "Al que madruga Dios lo ayuda". Te duchas, tomas desayuno, ves que todo está en orden para salir de la casa y con una sonrisa sales finalmente. Los pajaritos cantan, el sol empieza a asomarse, algunos vecinillos corren alrededor de un parque. Entonces crees Dios padre todopoderoso, la comunión de los santos, el matrimonio eterno y la clasificación de Perú al mundial, amén.
Llegas al paradero, plan ahorro 2007 te dice que no tomarás taxi hoy. Qué más da, si todo hoy es felicidad, ¿verdad amigos?
Mientras esperas que pase el carro que te brindará el servicio de transporte público, aprovechas para ser alguien que no peca de desiformado y lees los periódicos del kiosko.


TOLEDO NO LE PAGA A PROSTI
Ay caramba con el ex-presidente. Esperemos que todo sea una difamación. Ha sido un buen hombre.

BRAD PIZZA ES ESTAFADOR
Vaya! Parece que el hombre está en aprietos. Se veía un empresario de éxito. Un emprendedor. Lo que el Perú necesita. Debe ser una calumnia de la mafia fujimontesinista.

BLANQUIROJOS SE QUEDARON CON PARAGUAYOS
Es sólo el comienzo. Seguro que sí clasificamos. Matemáticamente se puede clasificar hasta la penúltima fecha. Claro, mira, si pierden todos por walkover y nosotros les ganamos a todos por doble goleada, y bueno... si Argentina Brasil y Chile se van a la guerra y no pueden paritcipar del mundial...

Ahí está el bus.

Te dispones a levantar la mano y te das cuenta que tu mano es una más del millón y medio de brazos extendidos. Hoy parece que viajarás con tutti il mundi.

Preguntas: Señor cobrador, ¿Su ruta incluye la Av. Camino Real?
Responde: Sisisisi-shubeshubeahí-vancealfondo-HayasientoHayasientoprimo.
Entonces... sí, ¿verdad?.
Cuando estabas considerando esperar otro bus, una mano poco fraternal te empuja por la espalda. Estás inmerso en las profundidades de la combi. Halos de humo, hedor y sopor flotan sobre el aire, y claro, las lunas están todas cerradas. Te aproximas a abrir una ventana y la señora al costado de ella te mira con una cara como si le hubieras mentado a la madre y te dice: Chchchch... ¡ ey joven! No ve que se me resfría la wawa??!!. Inmediatamente cierra la ventana, tapa al bebé con 2 frazadas, una polar, la bolsa de pañales, el canastón de mercado y te mira para asegurarse que no vas a voler a abrir la ventana.
Bueno, ¿para qué amargarse? Si tan sólo faltan un par de cuadras... ah no, sólo has avanbzado 1 cuadra desde que subiste. Cómo olvidar que por más que el micro esté lleno, el carril derecho sirve para que el cobrador converse de la familia con el datero (pero cuando de arrancar se trata, le tira el pago de 15 céntimos en pleno cruce de benavides con caminos del inca), el chofer se mande un par de insultos cariñosos con los otros choferes, que la luz verde es roja, la roja es verde, y ambar es comodín. Que cuando nadie levanta la mano para parar el micro, este para y el chofer aprovecha para no pecar de inculto y lee qué pasó ayer en Magaly TV. Pero mejor no quejarse, "porque si no te gusta, mejor bajate ¿ya compadrito?". Entonces prefieres mejor callar y relajarte con las melodías de la estación radial que propone el conductor. Te das cuenta que el parlante Miray está encima de tu cabeza así que podrás aprenderte a la fuerza la tonadita de las mismas 5 canciones que suenan en estas radios.
Solo entraría un mondadientes en el bus, pero sigue entrando gente. En cualquier momento el que está sentado en los asientos de al fondo tendrá que salir levantado y al ritmo de la canción "Dame la pelotaaa... toma la pelotaaa" llegar a salir.
De pronto todo el mundo baja. Faltan 3 cuadras y piensas que no te caería mal sentarte antes de bajar. Pero a penas has rosado el asiento con tus cuatro letras, te dice el cobrador "averaver, pashate al otro ashiento pe varón". Y luego, ante tu cara de extrañeza, escuchas algo así como un consejo, un llamado a la conciencia, crees que las palabras fueron She conciente pe', (insertar aquí algún parentezco: primo, cuñado, hermano, tío). Te pasas al asiento de atrás y de pronto sube otro mar de gente. Donde te encuentras, hay tres cabeceras, pero bajo alguna extraña forma que rompe los límites hasta donde había llegado la física, donde hay espacio para 3 materias, entran 5, y una con una hija de 15 años que aun va en sus piernas porque no va a pagar pasaje.
Llegas a una cuadra de donde vas a bajar. "Bajo en la esquina, porfavor". Pero como el semáforo está a punto de cambiar a rojo, mejor te dejan cruzando, uy no, hay policía, mejor en la siguiente esquina, uy no, se cruzó un tico, mejor en la siguiente. Y así, 2 cuadras después, el carro empieza a frenar. Y en verdad, nunca termina de frenar, ya que cuando estabas bajando un "Pie'recho" anuncia el cambio a cuarta velocidad y tu pie derecho está en la vereda y el pie izquierdo en el peldaño del bus, cinco cuadras más adelante.

Miras la hora: estás tarde para la hora de entrada.

Lo más sorprendente es que lo único anormal de esta realidad, es que te hayas despertado tan temprano.